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Sniper Wulf

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  1. klar. ich meinte ja auch die leute die den titel genau wissen und nur witzig sein wollen. und nicht dran denken dass die kassenkraft den selben witz schon 20mal an dem tag gehört hat. nichts gegen originelle witze=)
  2. witzig ist auch wenn sie statt dem Namen irgendeinen wichtigen nennen der mit dem Film zu tun hatte. obwohl sie meißtens genau wissen wie der Film heißt. wer hat das eigentlich erfunden, an der Kinokassa NICHT den Filmtitel zu nennen?=)
  3. doch=) ist wohl nicht der Sinn der Sache. wer sich mit mir weiterstreiten will bitte per pm wenns geht.. wird aber nicht viel Sinn haben weil wir doch 1. im Grunde eh alle einer Meinung sind, und 2. ich leider die einzige bin die in der beschriebenen Situation anwesend war und deshalb wohl auch am besten beurteiln kann was los war... sorry aber so seh ich das. habe aber nichts dagegen wenn ihr einen extra threat 'macht sniper wulfs ex Kino Vorwürfe' aufmachen wollt. ansonsten würd ich sagen back to topic
  4. Dinge, die man im Aufzug tun kann 1) Mach Rennwagen-Geräusche wenn jemand ein- oder aussteigt. 2) Putz dir die Nase und zeige anderen Passagieren den Inhalt Deines Taschentuchs. 3) Pfeife ununterbrochen die ersten sieben Noten von „It’s a small world“. 4) Verkaufe Pfadfinderinnen Kekse. 5) Rasiere Dich. 6) Mach Diene Brieftasche auf, starre hinein und frage „Genug Luft dort drinnen?“ 7) Biete jedem im Aufzug Namensschilder an. Trage Deines verkehrt herum. 8) Steh schweigend und bewegungslos in der Ecke, Gesicht zur Wand. 9) Wenn der Aufzug bei Deinem Stockwerk angekommen ist, grunze und versuche die Tür aufzustemmen und sei beleidigt, wenn sie sich von selbst öffnet. 10) Begrüße jeden, der den Aufzug betritt mit einem warmen Handschlag und bitte ihn, Dich „Admiral“ zu nennen. 11) Ein Wort: Blähungen! 12) Halte die Tür im obersten Stockwerk offen und bestehe darauf, daß sie offen bleibt, bis Du das „Ping“ des Euros hörst, den Du in den Aufzugschacht fallen gelassen hast. 13) Starre einen Passagier eine Weile an und gib dann bekannt, daß Du neue Socken anhast. 14) Wette mit anderen Passagieren, daß Du einen Euro in die Nase bekommst. 15) Zeige anderen Passagieren eine Wunde und frag, ob sie entzündet aussieht. 16) Sing „Mary had a little lamb“ während Du fortwährend Knöpfe drückst. 17) Starre einen Passagier eine Weile an und rufe dann aus: „Du bist einer von ihnen!“ Gehe dann in die entfernteste Ecke des Aufzuges. 18) Rülpse und sage „Mmmmm... lecker!“ 19) Stell eine Kiste zwischen die Türen. 20) Frag jeden Passagier, der neu einsteigt, ob Du den Knopf für ihn drücken darfst. 21) Wenn es im Aufzug ruhig ist, schau Dich um und frage jemanden „Klingelt da ihr Handy?“ 22) Spiel Mundharmonika. 23) Versuch Dich im Schattenboxen. 24) Sage bei jedem Stockwerk „Ding!“ 25) Lehn Dich gegen die Knopftafel. 26) Sage „Ich frag mich, was all diese Knöpfe machen“, und drücke dann den Alarmknopf. 27) Hör die Aufzugwände mit dem Stethoskop ab. 28) Zeichne ein kleines Rechteck auf den Boden und teile allen mit, daß dies ein Privatgrundstück sei. 29) Bringe einen Stuhl mit. 30) Mach Spuckeblasen. 31) Ziehe lange Fäden aus Deinem Kaugummi. 32) Sag mit dämonischer Stimme „Ich muß einen passenderen Körper finden.“ 33) Trag eine Röntgenbrille und starre andere Passagiere an. 34) Schau auf Deinen Daumen und sage „Ich glaube, er wird größer.“
  5. hey ich seh mir auch gern den Abspann an, eigentlich immer, und ich kanns voll verstehen wenn das jemand will. nur sind die Leute 1. beim Kartenkauf darauf hingewiesen worden dass aufgrund Zeitmangels der abspann fehlt und 2. bin ich nicht diejenige die den Abspann wegschneidet. und es war auch keiner von denen die irgendwie aufwendig gestaltet sind. wenn sich die Leute dann aufregen weil die nächste Vorstellung zu spät startet ists das selbe. ist mir auch klar dass da in der planung was ned stimmt und über die publikumsliebe meines EHEMALIGEN kinos will ich jetzt nichts sagen...=) war nur ein Beispiel dafür dass erklären oft nix bringt selbst wenn der Kunde recht hat, er hätt halt zum Chef gehn müssen der die Spielpläne macht und sich mit dem streiten. ned zu mir. ich liebe meine Kinogäste aber ich lass mich auch nicht gern beschimpfen wenn ich garnichts dafür kann da hört sich jede Kundenliebe auf. PS. wieso nur ein Ü das kann man öfter brauchen=)) na passt scho werd mi bemühen verzeihung
  6. ein kunde hat sich mal schrecklich aufgeregt weil beim film kein abspann draufwar. den wir aus zeitgründen runterschneiden mussten weil sich das programm auch ohne abspann nur mit verspätung ausging. ist ja verständlich wenn der kunde sich aufregt, aber erklären hat man ihm wirklich nichts können und ein grund zum geld zurückgeben ist das ja nun doch nicht... ein weiteres beispiel für beratungsresistende leut, auch wenn ich in dem fall als kunde sicher auch nicht erfreut gewesen wär
  7. hehe bei meinem auto ist es umgekehrt, da muß ich dauernd lenken damits grad bleibt weil das lenkrad erstens voi fü spiel hat und 2. an extremen linksdrall=))
  8. was wir ohne Hollywood nicht wüssten....... Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf. Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art und Weise verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern. Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer Gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Jahreszeit. Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt. Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird. Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen,dich dort zu suchen,und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern. Bei jeder polizeilichen Untersuchung ist es mindestens einmal nötig ein striptease lokal aufzusuchen. Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen. Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen. Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein. Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten. Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne. Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen. Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen. Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will. In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle,ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind -deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast. Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden. Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden,es sei denn,es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist. Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit. Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist - das Auto wird sofort explodieren. Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben). Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post. Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken, um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen). Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen. Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen. Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab. Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen. Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen. Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten. In Gebäuden führt der sicherste Fluchtweg immer nach oben aufs Dach.
  9. Intern nennen wir das 'beratungsresistent' :) hehe danke werd das in mein vokabular aufnehmen. =))
  10. kundin kommt mit einem 1 + 1 gratis kinogutschein und will eine gratis karte. ich frag mal nach ob sie nicht 2 karten will wenn sie mit dem gutschein kommt. sie total verwirrt, glaubt sie bekommt jetzt die 2. karte ausbezahlt... ist nicht für erklärungen zugänglich und verlässt mit den worten "ihr richtet euch das auch wies euch passt" wutschnaubend das kino. wissn wir wirklich immer was die lieben kunden meinen?=)))
  11. highscore bei filmnamenverwechslung: also alle de ma einfallen: lemony snice königreich im himmel königreich der pimmel welt der kriege krieg der welpen charly und die schokoladenfabrik charly in der schokoladenfabrik charly die schokoladenfabrik (!!) charly und die schokolade charly im schokoladenhaus die schokoladenfabrik usw... typisch kinder: schbomschbopf spongebobsch kennt man auch..=) der babyater (wohl zuviel aviator gesehen) a natürlich: der capriator (auch aviator...=) wo alle drübergefallen sind : meine frau, ihre schwiegereltern und ich das hab ich kein einziges mal richtig gehört einmal eine kundin : bitte 2mal für die schwiegereltern ihre freundin : stöhnt: nein... kundin: ich kauf ja nur die karten freundin: ach so... kunde kauft karte, macht 6 euro ich: "6, bitte" kunde: "sind sie sicher?" haha totlach... ich sitze gelangweilt an der kassa, kunde kommt mit seiner frau kunde sagt schlicht und einfach: "sex" ich, leicht verwirrt : "bitte, was?" kunde grinst anzüglich seine frau, sehr genervt : "reservierungsnummer 6" ich sag nix, verkauf karten kunde, blöd grinsend: "was haben sie denn gedacht?" argl... was auch oft vorkommt (in der art oder ähnlich): kunde, männlich, in damenbegleitung "3mal, bitte, mit familienkarte" ich: "tut mir leid, familienkarte gilt nur wenn sie mit den kindern gehen" kunde, zieht seine begleiterinnen heran: "hab ja eh meine kinder mit.." jaul... die frage, ob man den film nicht zurückspulen kann, hab ich auch oft gehabt ein kunde ist sogar mal wutschnaubend gegangen nachdem ich ihm höflichst versucht habe zu erklären dass ich das beim besten willen nicht machen kann... oft gehört bei der popcorntheke: "ich krieg bitte gerne... " ja wenn er sichs so wünscht...=) typisch männliche kundschaft : "geh gibst ma du..." antwort: weis nicht, muß ich?=))) frage: "mein film beginnt erst in 40 minuten, kann ich mich derweil in einen anderen saal setzen?" ja klar... argl popcorntheke: einmal eine jumbo packung ähh, ja was? popcorn, cola, beides, combi angebot, große m&ms, bitte auswählen... war auch witzig: kundin: einmal die großen mmchen... glgl witzig waren auch vater und sohn die sich stritten ob unsere glasscheibe vor dem kassenhäuschen aus panzerglas oder plexiglas besteht und begannen mit den fäusten dagegenzuprügeln.. zum glück konnte ich sie rechtzeitig stoppen, die scheibe besteht nämlich aus ziemlich normalem glas...=)) ach es gibt viel zu viel, ich schreib ein anderes mal weiter...=))
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