supafly

Leider passen ja die Akte nicht ordentlich auf unserern Fotokopierer ausserdem kann der nur schwarz/weiss ;) ... und nur bis DIN A 3

 

btw... den Spass haben wir morgen auch...wenn es die Verleiher beruhigt, na dann bitte...

... Angeblich hat er schon mal in einem Kino im Rhein-Main-Gebiet gearbeitet, was ich allerdings jetzt sehr anzweifle...

Platzanweiser, Popcornschubser, Müllstopfer?

Komme gerade aus LA, und war unter anderem bei dem netten Herren im Laden:

http://www.larryedmunds.com

 

Ich hätte stundenlang dort abhängen können...

Tausende von Büchern über Kino, Bios, Lehrbücher, Drehbücher... Aber meine Frau...ausserdem mussen wir ja irgendwann das Flugzeug nach Hause bekommen... ;)

Unser asiatischer Kollege von der Consession hatte nicht lange seinen Job ;(

 

...obwohl ich oft auchmal einen film hab fallen lassen und so

 

Auf´n Kopf?

...

 

Aber die Qualität der der Posts aus der Schattenwelt lässt ja auch keine anderen Schlussfolgerungen zu... :wink:

Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt voneinander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man, was diese Leute damit machen.

Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln.

Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizient.

Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen.

Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den

Achseln und sagt: "Ich hab nix gemacht!..."

F*CK!

4 €uronen?!

Dafür würde ich kaum aufstehen...!

Ich hoffe das da n bischen mehr rausspringt.. :?

Neulich im Sex-Chat

 

ER: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

 

SIE: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?

 

ER: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.

 

SIE: Ich will dich. Willst du mich ficken ?

 

ER: OK.

 

SIE: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.

 

ER: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

 

SIE: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

 

ER: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Häne zittern.

 

SIE: Ich stöhne zärtlich.

 

ER: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

 

SIE: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.

 

ER: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

 

SIE: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

 

ER: Ich bezahle es.

 

SIE: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.

 

ER: Ich fummle an dem Verschluß deines BH´s herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?

 

SIE: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.

 

ER: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.

 

SIE: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.

 

ER: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!

 

SIE: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

 

ER: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

 

SIE: Was?

 

ER: Es tut mir so leid. Ehrlich.

 

SIE: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

 

ER: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden

plumpsen.

 

SIE: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

 

ER: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!

 

SIE: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!

 

ER: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte ´ne Minute.

 

SIE: Wo liegt das Problem ?

 

ER: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!

 

SIE: Bist du OK?

 

ER: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

 

SIE: Kann ich dir helfen?

 

ER: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

 

SIE: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

 

ER: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

 

SIE: Komm zu mir zurück, Geliebter.

 

ER: Ich wasche gerade die Tasse ab.

 

SIE: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

 

ER: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?

 

SIE: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

 

ER: Ich habe es gefunden.

 

SIE: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.

 

ER: Ich auch.

 

SIE: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.

 

ER: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

 

SIE: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

 

ER: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

 

SIE: Ich beuge mich übers Bett. Mach´s mir, Baby.

 

ER: Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

 

SIE: Eile zurück, Geliebter.

 

ER: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

 

SIE: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

 

ER: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

 

SIE: Wo ist jetzt das Problem ?

 

ER: Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

 

SIE: Mmmh, ja. Beeil dich!

 

ER: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.

 

SIE: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

 

ER: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.

 

SIE: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!

 

ER: Ich bin kraftlos.

 

SIE: Was?

 

ER: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

 

SIE: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.

 

ER: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.

 

SIE: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.

 

ER: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.

 

SIE: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

 

ER: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

 

SIE: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

 

ER: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

 

~logged off~

Die Top 10 der Pornofilm-Titel

http://www.denniskehrig.de/justmag/article256.html

 

Pornofilmtitel auf die wir noch warten (oder auch nicht)

http://www.starma.com/penis/daddyswank/daddyswank.html

auf der Seite gibts auch noch mehr Spass... ;)

Eben noch im Radio, jetzt im Forum:

der Weltrekord ist geknackt.

Die Teilnehmer sind sich sicher auch noch die 100 Stunden zu knacken...

Die Kinobetreiber sorgen sich das die Teilnehmer noch länger durchhalten, weil ab 17:00 ist der Saal für reguläre Vorstellung disponiert ;).

Die Weltrekordhalterin möchte gerne noch bis heute abend um 20:00 machen weil dann wird sie erst abgeholt :D

alles wunderschoen, aber da muss ich gleich wieder mein Lieblingsthema einbringen: Bildstand!

Ich habe Sin City als 35mm Kopie gesehen, und der Bildstand war wirklich uebel.

Schuld war aber nicht das Kino, das Vorprogramm lief auf der selben Maschine und

hier war der Bildstand traumhaft. Die Kopierwerke scheinen es wirklich nicht zu

verstehen, dass man fuer (aktuell qualitativ weitaus bessere!) Digitalbilder KEIN

chemisches Kopierwerk mehr brauchen wird. :evil:

 

Gruesse

Marc

 

zu deinem Thema Bildstand:

Wenn der Kufenanpressdruck für das Vorprogramm stimmt, muss der Kufenanpressdruck für den Hauptfilm nicht zwangsläufig stimmen.

Da kann man als VR gerne mal kontrollieren und gegebenenfalls n bischen mehr Druck geben um das Bild "zum stehen" zu bringen.

 

@Henri

BR-aktuell verliert keine Werbeeinnamen, da es sich um einen reinen Info-Sender handelt und keine Werbung ausstrahlt.

Radiomitschnitte von Redaktionellen Berichten sind meines wissens nicht von dem Copyright-Rechten betroffen wie Musik. Sie wurden nicht produziert um "Geld" zu machen sondern um zu informieren. zumal haben wir ja alle brav die GEMA bezahlt.

Aber ich frag mal hier beim Sender nach, wie das nun rechtlich steht, denn wenn ich mich recht erinnere ist es sogar strafrechtlich unbedenklich Fernsehdokumentationen "downzuladen"...

aber ich frag gerne mal nach

gestern ne Kundin:

"einmal bitte "die Frau die mit dem Hund tanzt"

 

... hätte auch n guter "Alternativtitel" sein können. ;)

hab grad den Bericht gehört... besonders lustich:

"Ich hatte SW E3 gesehen da war das Bild so Dunkel und unscharf..." kommt mir bekannt vor ;) Gelle George, was macht man nicht alles um das traditionelle Kino kaputt zu machen...

Aber interesant war der Teil das das Kino auch als Chance begriffen werden sollte und so auch kleine Low-Budget Produktionen den weg auf die Leinwand finden...

 

btw: Danke für den Bericht!

Ich habe das ganze als MP3 auf meiner Festplatte, ich war so geistesanwesend und habs auf Kassette aufgenommen und dann auf den PC überspielt. Ich bin mir aber nicht sicher über die Rechtslage, deshalb biete ich das MP3 mal nicht als Download an! Wer weiß, ob das legal wäre, kann mich gerne belehren ;)

 

Es sollte einer mp3-veröffentlichung nichts im wege stehen, weil du ja nicht damit Künstler schädigst, was du vorhast ist ja n bischen wie Podcasting.

ich sehe da keine Bedenken, auserdem kann es dem Sender prinzipiell nur freuen wenn sich der Zuhörer für ein gesendetes Thema interessiert.

aber wie gesagt wo kein Kläger da kein Richter...

Ich wusste es! Als Italiener muss ich es glauben ;)

http://www.spiegel.de/netzwelt/netzkult...49,00.html

Da hatten wir auch so einen...

 

Teilweise haben die Kunden gefragt wer denn vorführt und wenn sein Namen gefallen ist, haben die Kunden sich bedankt und mit den Worten "Na dann ein andermal" das Haus verlassen.

Ich konnte mich in meinen nunmehr 8,5 Jahren nicht erinnern das es sonst jemand geschafft hatte in alle 4 Kinos zur ersten Vorstellung ne HALBE Stunde Verspätung einzubauen... :evil:

 

Da frage ich mich welche Theaterleitung das mitträgt...

 

Rate mal wer recht bald darauf das Kino verlassen durfte...

Die "Polyesterschlampe(RT)" hatte auch recht bald den Namen "Thai-Chi".

Wer diese Meditationsform kennt, kann sich vorstellen, warum der gute diesen Namen trägt.

Da hatten wir auch so einen...

 

Teilweise haben die Kunden gefragt wer denn vorführt und wenn sein Namen gefallen ist, haben die Kunden sich bedankt und mit den Worten "Na dann ein andermal" das Haus verlassen.

Ich konnte mich in meinen nunmehr 8,5 Jahren nicht erinnern das es sonst jemand geschafft hatte in alle 4 Kinos zur ersten Vorstellung ne HALBE Stunde Verspätung einzubauen... :evil:

Der 14. Deutsche Raumbildtag findet am 12. November 2005 in der Hugenottenhalle in Neu-Isenburg statt

 

Ist schon toll was da geht... ;)

 

http://www.stereoskopie.org/

Frauen beim TÜV

 

 

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren

zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach

nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten

anregen.

Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß

zum TÜV, wie geht'n das?"

Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem

Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"

"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein

Selbstläufer, kein Problem."

"Und wie geht das jetzt?"

"???"

"Wo muß ich denn da hin?"

"Zum TÜV."

"Wo ist der denn?"

"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."

"Wo?"

"Okay, ich such' sie raus."

Augenaufschlag. "Danke!"

"Hier ist sie."

"Was muss ich denn da sagen?"

"Guten Tag!"

"Und dann?"

"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

"Wie mach ich das denn?"

"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz ander

denken muß...)

"Und wie teuer ist das?"

"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"

"Geht das nicht billiger?"

"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit

machen."

"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."

"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

"Weiß ich doch nicht!"

"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst

kontrollieren, oder?"

"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

"????"

"Und was machen die so beim TÜV?"

"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."

"Und wenn nicht?"

"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."

"Was denn?"

"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe

Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...

.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"

Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!"

HUUUUUUP!

Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"

Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht!"

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte!"

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte!"

Nebelleuchten und Fernlicht an.

 

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"

Scheibenwischer wieder an.

"'tschuldigung!"

Blinker links an.

"Und jetzt bitte Blinker links!"

 

Rechter Blinker an.

"Warnblinklicht!"

Gebläse Stufe drei.

"Warnblinker bitte!"

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

"Bitte Fahrlicht einschalten!"

 

Scheibenwischer an.

"Fahrlicht bitte!"

Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken!"

Heckscheibenwischer an.

"Bitte rechts blinken!"

Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.

"Danke, jetzt links!"

"Was denn links?"

"Blinken!"

Rechter Blinker an.

"Links bitte!"

"Hab' ich doch!"

"Andere Seite!"

HUUUUP

"Bitte links blinken!"

Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte!"

Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

"Bitte Motorhaube auf!"

"Bitte?"

"Die Motorhaube bitte entriegeln."

"Wie denn?"

"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"

Tankdeckel schwenkt auf.

"Den anderen!"

Kofferraum wird entriegelt.

"Den anderen, vorne im Fußraum!"

"Aua, mein Fingernagel!"

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.

HUUUUP

Prüfer stößt sich den Kopf.

"'tschuldigung!"

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

"Bitte aussteigen!"

"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen

Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie

bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie

angewurzelt. Prüfer beugt sich aus

dem Fenster.

"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da

gleich hin!"

"Bin ich schon fertig?"

"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"

"Wohin soll ich gehen?"

"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges,

ich komme gleich dahin!"

"Und mein Auto?"

"Damit fahre ich in die andere Halle."

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien

Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er

Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.

Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der

benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den

Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten

Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf wird

Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer

unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.

Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne

fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen

verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung

mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen

markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und

des Herren vom Auto nebenan.

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"

"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene

Einrichtung!"

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er

verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

"Aber das sieht gefährlich aus."

"Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle

und trinken einen Kaffee!"

"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"

"Ich mache nur meinen Job."

"Ich bleibe!"

"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."

"Seien Sie vorsichtig!"

"...."

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen

Räder gestellt.

"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."

"Wohin?"

"Zur ASU!"

"Links?"

"Nein, rechts herum bitte!"

"Nicht links?"

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.

Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben

einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang

zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.

Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das

Tor bereits hochgefahren...

Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.

Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke

gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte

den Prüfer:

 

"Wohin noch mal? Links?"

"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit

*ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.

Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu

verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und

Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

Vollgas im Leerlauf.

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der

Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.

"WAS?"

"S-T-A-N-D-G-A-S!"

*Sven* beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

"Fahren Sie bitte vor...!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl

zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich

langsam in die angewiesene Position.

Sie stellt den Motor aus.

"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

"'tschuldigung..."

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm

verlangte.

Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und

Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte

zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf

des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast

am Ende, als dies passierte.

Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass

aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch

diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt

meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden

Tätigkeit nachgeht...

Wieder einmal eine Glanzleistung im Kino:

 

Gestern Nachmittag traute ich doch meinen Augen kaum, als ich so aus meinem Projektionsfenster guckte. In das Kino, in welchem "Sin City" läuft, kamen zwei kleine "Wichtel" reinmaschiert. Ich dachte so bei mir, daß das doch wohl keine kleinwüchsigen Erwachsenen sein können und ging in den Saal.

 

Da saßen die zwei seelenruhig in der zweiten Reihe. Der Eine acht, der Andere 10 Jahre alt. Hab die Beiden dann aus dem Saal begleitet und ihnen erklärt, daß sie für den Film viiiiiiiieeeeeeel zu jung seien und den gar nicht sehen dürfen.

 

Was mich weit mehr interessierte war, wie und wo die zwei denn an die Karten gekommen wären. Da sagten sie mir: "Na, an der Kasse". "Ja und wer hat euch die denn gekauft?", fragte ich weiter. "Wir selber" kam prompt zu Antwort. Daraufhin habe ich mir ungläubig und fast verlegen die Karten nochmals angeschaut, und dann kommt erst noch der HAMMER:

 

Unsere studentische "ich weiß alles, ich kann alles, du mußt mir nichts erzählen" Kassenkraft hatte den beiden auch noch - wie es sich für Kindertickets gehört - auf "SIN CITY" K I N D E R E R M Ä S S I G U N G gegeben.

 

Ich mußte weinen. Danach stellte ich Mr. Incredible an der Kasse zur Rede und wieß ihn darauf hin, daß nicht die Quersumme Aller, sondern das tatsächliche Alter jedes einzelnen Besuchers maßgeblich ist. Mann oh Mann. Wer sind wohl die wahren Proleten? :evil:

 

Sorry, Beitrag mehrmals editiert, hatte mittlerweile zu wenig Blut im Alkohol, von daher funzt das nicht mehr so richtig

 

Klarer Fall von mündlicher Ermahnung(was noch sehr kullant ist! So was darf NIE vorkommen!

Ich will ja nicht wissen was die Eltern für ein Terror geschöben hätten wenn die das mitbekommen hätten. Das Ergebniss wär bei uns im Haus mit Sicherheit ein Rausschmiss!

Die Zeit zum Wechseln hat man immer :)

 

Jep! aus fehlern sollte man lernen...

Meine Frau und ich sind noch in der Produktionsphase. Release ist für nächstes Jahr geplant. Suchen auch noch einen Titel ...

Ich hatte darmals bei Shrek (onecdonly) die CD ins Laufwerk A rein aber aus Bequemlichkeit die CD eines anderen Films in Laufwerk B gelassen was mir das System mit regelmäßigen Tonaussetzern quittierte. -Nein, ich hatte oben aus dem BWR keine Tonkontrollmöglichkeit.- Ja, es sollte der Theaterservice machen.

Leider wurde ich erst nach der Vorstellung von einer zurecht verärgerten Kundin mit dem faxpas konfrontiert und konnte daher nicht mehr die Vorstellung retten. (danke an den Theaterservice der nicht den Ton kontolliert hat, danke an die 70 Zuschauer von denen keiner wärend der Vorstellung nur ein Wort gesagt hat)

...ob die Kunden sich im Restaurant auch erst nach dem Essen beschweren das die Suppe versalzen ist???...

Heutzutage hab ich die Angewohnheit selber nach Bild und Ton zu schauen weil ich die Einlasser beim Eierschaukeln nicht stören will ;).

worauf auch UMBEDINGT zu achten ist das keine andere DTS CDs (von anderen Filmen) in den Laufwerken liegt dann weis nämlich die gute Kiste nicht was sie denn nun spielen soll, was zu Tonaussetzten führen kann.

da der 1.April ein wehnig ins Land gegangen ist, hoffe ich auf so ein Konzept auch von den anderen Verleihern. (Hach, Träume sind was schönes ;) )