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Mal was Lustiges....


Martin Rowek

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Grad beim rumsurfen im Internet gelesen:

 

Da hat ein Kollege sich beklagt, daß er eine "Rihanna-Kopie" bekommen habe.

 

Nun, was ist eine solche "Rihanna-Kopie"?

 

Hier seine Erklärung:

 

Eine Rihanna Kopie ist eine Kopie, die wegen des jungen Alters noch relativ gut aussehen könnte, wenn sie nicht vom Vorspieler mißhandelt worden wäre!

 

Looool!

 

Liebe Grüße

MArtin

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  • 2 weeks later...

Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma.

Als er endlich aufwacht sieht er seine Frau die am Bett wacht! Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand!

 

Weißt du sagt er, du hast immer zu mir gehalten. Damals als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei mir geblieben.

Als ich mich selbstständig gemacht habe und Pleite ging, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen!

Schließlich wo unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen!

Und nun wache ich nach dem Unfall auf und das erste was ich sehe bist du..., die an meiner Seite wacht..

 

Weißt du was ich glaube?

 

Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen! Nein!!! Was denn?

 

Ich glaube, du SCHLAMPE bringst mir UNGLÜCK !!!!!!!!!

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Politik- und wirtschaftswissenschaftliche Typenlehre

 

Christdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

 

Sozialist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

 

Sozialdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

 

Freidemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?

 

Kommunist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

 

Kapitalismus pur

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

 

EU Bürokratie

Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

 

Amerikanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

 

Französisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

 

Japanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das Zwanzigfache der Milch geben.

 

Deutsches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere ”redesigned”, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

 

Italienisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

 

Russisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen - wie viele Kühe es auch immer sein mögen - ab.

 

Schweizer Unternehmen

Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.

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