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Martin Rowek

Mal was Lustiges....

1.459 Beiträge in diesem Thema

auch was lustiges :

 

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h

erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

 

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich

zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut?

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich

im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin

des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum

gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum?

F: Ja!

 

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den

diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto

wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin

zu und fragte noch mal:

 

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meines, hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob

Sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort

auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein

Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum:

keine

Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten

hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine

Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell

gefahren bin!

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Hab hier auch noch lustiges Zeugs, aber ich denke ab meinem Kinoton-Rassistischen Zeugs erhitzen sich die Gemüter extrem :D

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Heftig, aber lösbar...

 

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

 

Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.

 

Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.

 

Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.

 

Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

 

Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt die gleiche Geschwindigkeit.

 

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

 

Vie Spass beim rätseln. Antwort siehe unten...

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Weniger saufen und vom Kinderkarussell absteigen!!!

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Gast

Kommt ein Mann zum Arzt und meint: "Herr Doktor, ich habe Durchfall." Darauf der Doktor: "Seit wann wissen sie das denn?" Der Mann: "Seit ich die Fahradklammern abgenommen habe!"

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Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt,

dass ihr Körper - egal wo sie ihn berührt - schmerzt.

"Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen Sie es mir.

Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen.

Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit.

Überall wo sie drückt, lässt sie aufschreien.

Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"

"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."

"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen

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Das Leben schreibt manchmal die schönsten Geschichten :lol:

Besonders empfehlenswert für unseren geschätzten T-J :lol:

 

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.

Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).

Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant:

Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"?

Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.

Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.

Kandidat: Brian.

Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?

Brian: Ja.

Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheiratet bist? Oder was? Brian?

Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.

Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den

Vornamen bitte, Brian.

Brian: Sara.

Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?

Brian: Sie wird mich umbringen.

Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?

Brian: (lachend) Ja, ist sie.

Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?

Brian: Sie wird mich umbringen.

Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.

Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.

Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?)

Brian: (schüchtern lachend) Tja!

Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?

Brian: Ungefähr 10 Minuten.

Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte

das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.

Brian: Ja, das wäre wirklich nett.

Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?

Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.

Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?

Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein

paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.

Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!

Brian: Auf dem Küchentisch.

Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten

100 Malen gemacht habe.

(zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der

Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und

rufe sie an. Hört euch das an!

- Werbeunterbrechung -

Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?

(Tastentöne *ring ring*)

Angestellte: Kinko.

Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?

Angestellte: Das bin ich.

Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden

mit Brian gesprochen.

Sara: (lachend) Ein paar Stunden?

Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian

wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ...

kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?

Sara: Nein.

Moderator: Gut.

Brian: (lacht)

Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?

Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.

Sara: Oh Brian!

Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt

das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide

nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets

für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando-

Magics (Basketball).

Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando

Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*?

Ist jemand zu Hause?!?!

Sara: (heftig lachend) JA, ja.

Brian: (lacht)

Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?

Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.

Moderator: Um welche Uhrzeit?

Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.

DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)

Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?

Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.

Moderator: ... hmm.

Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will

versuchen seine Männlichkeit nicht zu

verletzen.

DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)

Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir

besorgt?

Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!

Brian: Erzähl es ihm, Liebling.

Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?

Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....

Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!

Sara: BRIAN?!?!

Brian: NEIN, nein ich denke nicht ...

Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durch -

einander. Deine Antwort?

Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!

Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.

Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir

besorgt?

Sara: In den Arsch!!!

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück.

- Werbeunterbrechung -

Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung

und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden

ins liebliche Orlando, Florida reisen.

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und noch einer :

 

Zwei befreundete Ehepaar spielten zusammen Karten . Horst fiel zwieschendurch eine Karte zu Boden . Als er sich danach bückte , bemerkte er , dass Dagmar , Anton´s Frau , die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug ! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später , als Horst in der Küche ging , um Gätrenke zu holen , folgte ihm Dagmar und fragte : " HAST DU VORHIN UNTERM TISCH ETWAS GESEHEN ; DAS DIR GEFALLEN HAT ?DU KANNST ES HABEN . ES KOSTET ALLERDINGS 500EURO "

 

Nachdem Host seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte , ging er auf den Deal ein . Dagmar erklärte ihm , dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14.00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte .

 

Naturlich war Horst pünklich , gab ihr 500 Euro und die beide vögelten etw eine Stunde lang . Um 15.30 Uhr war Horst wieder weg.Anton kam wie üblich um 18.00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau : " WAR HORST HEUTE NACHMITTAG HIER ?

Dagmar war geschockt , aber antworte ruhig : " JA ... ER WAR HEUTE FÜR EIN PAAR MINUTEB HIER ". Ihr Herz raste wie verrückt , als Anton nachfragte : " UND HAT ER DIR 500 EURO GEGEBEN ? " Dagmar dachte , das ist das Ende , setzte ein Pokerface auf und sagte : " JA.... ER HAT MIR 500 EURO GEGEBEN " Anton lächelte zufrieden und sagte : " GUT ; HORST KAM NÄMLICH HEUTE MORGEN ZU MIR INS BÜRO ; UM SICH 500 EURO BEI MIR ZU LEIHEN : ER VERPRACH ; DASS ER HEUTE NACHMITTAG BEI DIR VORBEISCHAUEN WÜRDE , UM DAS GELD ZURÜCKZUZAHLEN "

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Besonders empfehlenswert für unseren geschätzten T-J :lol:

 

 

Den Joke kenne ich in abgewandelter Form, bekomme ihn aber derzeit nicht auf den Schirm... :wink:

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Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt,

dass ihr Körper - egal wo sie ihn berührt - schmerzt.

"Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen Sie es mir.

Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen.

Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit.

Überall wo sie drückt, lässt sie aufschreien.

Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"

"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."

"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen

 

Da war aber jemand in sieben Zwerge was ???

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Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt,

dass ihr Körper - egal wo sie ihn berührt - schmerzt.

"Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen Sie es mir.

Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen.

Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit.

Überall wo sie drückt, lässt sie aufschreien.

Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"

"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."

"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen

 

Da war aber jemand in sieben Zwerge was ???

 

 

hehehe - dann schau mal auf`s Erstellungsdatum ! Da wußte ich noch nicht das die 7 Zwerge den verwursten :lol:

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Neulich bei Tiffany

 

 

Ein Mann kam mit einer wunderschönen Frau zum Tiffany Schmuckgeschäft,

zusammen wählten sie einen Diamant für 50.000,-Dollar für sie aus.

 

Als es zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus und stellt

einen Scheck über den gesamten Betrag aus. Der Verkäufer schaute ihn

besorgt an, denn er kannte den Kunden nicht und sah ihn zum ersten Mal. Der

Kunde der sofort die Geste des Verkäufers verstand, sagt zu ihm: Ich sehe,

sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr?

 

Na gut. Machen wir folgendes, da heute Freitag ist und die Banken bereits

geschlossen sind, behalten sie den Scheck und das Schmuckstück. Am Montag,

sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das Schmuckstück sofort

meiner Begleiterin zu, OK? Der Verkäufer beruhigt sich.

 

Am Montag, als er den Scheck einlösen wollte, hiess es der Scheck sei nicht

gedeckt! Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an und der Kunde antwortete:

"Sie können den Scheck wegwerfen, ich habe sie schon gevögelt......"

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:lol: kennen wir das von irgendwo her? :lol:

 

Muhaha...den Joke habe ich in der Grundschule vermittels der Pfandmarken für Getränkeverpackungen, welche vom Schulhausmeister verkauft wurden, gebracht. :P

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hab noch einen :oops:

 

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu

schicken.

 

Angestellter: Das kostet 50 EUR.

Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles

dafür tun, wenn ich

meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte....

 

Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles ....?

Blondine: Ja, ja, alles.

 

Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

 

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die

Blondine tut, wie ihr

gesagt wurde und folgt ihm ...

 

Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

 

Sie schließt die Tür.

 

Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

 

Sie kniet sich nieder.

 

Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluss ... und nimm ihn

raus.

 

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu,

nimmt ihn in beide

Hände .... und wartet. Der Mann schließt erregt die

Augen,

zischt ungeduldig ...

 

Angestellter: Mach weiter, mach weiter.

 

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann

schiebt sie ihren Kopf

langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen

unmittelbar in

der richtigen Position befinden.

 

Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise

...

 

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören ....?" :roll:

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Kenne ich etwas anders:

 

Rundfunkstudio

 

...holt seinen Lümmel raus...

 

Sie: "Sind wir live?"

 

Sie: klopft zweimal drauf, pustet rein und sagt: "Liebe Omi..."

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na das dun den kennst @T-J

wundert mich nicht :lol:

 

Hatte ich nicht erwähnt, daß ich mal in einem Rundfunkstudio gearbeitet habe...bis zu einer gewissen Livesendung... :oops: 8) :oops:

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auch was lustiges :

 

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h

erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

 

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich

zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut?

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich

im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin

des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum

gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum?

F: Ja!

 

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den

diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto

wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin

zu und fragte noch mal:

 

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meines, hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob

Sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort

auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein

Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum:

keine

Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten

hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine

Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell

gefahren bin!

 

...und nicht nur darum bin ich gegen Vorführerinnen:

 

stein01.jpg

stein02.jpg

feminin.jpg

gasstop2.jpg

 

Greetings

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