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Martin Rowek

Mal was Lustiges....

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saudummen Fehler

Gibt es auch intelligente Fehler? :D

 

Kannst mir nachher ja sagen, ich sitz in der Cuba. :drink:

 

Gruß

Harry

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Zwei Hähnchen in der Imbissbude

Sagt die eine zum anderen:

Uuuiiiii !!! wird sicher ein heißer Drehtag heute....

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Thema: 0.5 Promillegrenze wird in der Schweiz wieder aufgehoben

 

 

 

Ab 1.6.05 wieder 0.8 Promille

 

Die Hammernachricht des Tages: Die 0,5 Promille-Grenze wird wieder

aufgehoben. Ab dem 1. Juni 05 beträgt für Autofahrer der zulässige

Alkoholgrenzwert wieder 0,8 Promille

 

Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die

Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 Promille-Grenze stark zugenommen.

 

Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die

mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten.

Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege,

dass seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren,

sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.

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...dass die Ursache darin liege,

dass seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren,

sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.

 

Mein Reden... :wink:

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Wer keinen Bock auf die ganze Bibel hat, hier die Kurzfassung als gefälliger 4-Zeiler:

 

Welt erschaffen,

gleich in Not.

Mary schwanger,

Jesus tot.

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Wer keinen Bock auf die ganze Bibel hat, hier die Kurzfassung als gefälliger 4-Zeiler:

 

Welt erschaffen,

gleich in Not.

Mary schwanger,

Jesus tot.

 

Wenn schon Kurzfassung, dann mit richtigem unverfälschtem Ende: Jesus lebt!

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Wer keinen Bock auf die ganze Bibel hat, hier die Kurzfassung als gefälliger 4-Zeiler:

 

Welt erschaffen,

gleich in Not.

Mary schwanger,

Jesus tot.

 

Wenn schon Kurzfassung, dann mit richtigem unverfälschtem Ende: Jesus lebt!

 

Bedeutet das Ostern nun zukünftig in Wasser fällt???

 

:D :D

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...

 

Bedeutet das Ostern nun zukünftig in Wasser fällt???

 

:D :D

 

Genau das Gegenteil: Ostern ist das Auferstehungsfest, es wird gefeiert, dass Jesus lebt!

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...ähhh ich meinte natürlich Christi Himmelfahrt...

 

Aber da unsere Branche sowieso keine Feiertage kennt, kann das uns egal sein...

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Was hat das mit Nietzsche zu tun???

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Was hat das mit Nietzsche zu tun???

...mit seinem Ausspruch "Gott ist tot"

 

Aber es ging ja nicht um persönliche Meinungen, sondern um die Richtigstellung von Aussagen ...

...ähhh ich meinte natürlich Christi Himmelfahrt...

... wobei dann anzumerken wäre, dass das Himmelfahrtsfest noch weniger mit dem Tod zu tun hat als das Osterfest

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Bevor es zu philosophisch wird, hier einige Empfehlungen für die kommende Sonnensaison.

 

Das Gesetz des Sommers

 

§ I

Man zeigt als Mensch nicht nackte Schwarte

dies Privileg hat nur das Schwein.

Man geht bekleidet unter Sonne

trägt auch Sommers langes Bein.

 

§ II

Man badelatscht nicht adilettich

quietschend über Promenaden,

quält Mitflaniererblicke nicht

mit weißbesockten Stachelwaden.

 

§ III

Man bietet nicht der Welt den Pöter

ungebeten nackicht an.

Auch am Strand trägt nur der Köter

Rute offen, nicht der Mann.

 

§ IV

Verboten ist dem Weib das Top

wie seinem Kerl das Muskelhemd.

Zur Schau gestelltes Achselhaar

wird ohne Warnung abgeflämmt.

 

§ V

Unbedecktem Oberkörper

dreut stumpfe Klinge ohne Schaum,

strafrasiert wird Nabelwolle

Brustgestrüpp und Schmehrbauchflaum.

 

§ VI

Hundert Hiebe mit der Gerte

sind als Sühne angemessen,

auf bebadehoste Kimmen

die im Gasthaus Stühle nässen.

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Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?"

"Du meinst den Rüssel!"

"Nein dort..."

"...die Stosszähne!"

"Nein, dort zwischen den Beinen!"

"...äh, das ist...nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:

"Du Papi, was ist das dort?"

"Du meinst den Rüssel!"

"Nein dort..."

"...die Stosszähne!"

"Nein, dort zwischen den Beinen!"

"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"

"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt"

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Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend

hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt,

diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich

nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut

erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut

zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann

aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten

öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine

Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: "Gnädigste, haben Sie ein

Problem?"

 

"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer

behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

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Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend

hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt,

diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich

nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut

erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut

zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann

aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten

öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine

Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: "Gnädigste, haben Sie ein

Problem?"

 

"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer

behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

 

Erinnert mich irgendwie an meine Nachbarschaft...

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Kann mich gar nicht dran erinnern, das in deiner Nachbarschaft eine auffallend hübsche Frau wohnt. :shock:

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Mut ist...

 

wenn ein Mann sternhagelvoll früh morgens nach Hause kommt und zuerst

ins Schlafzimmer schaut, in dem seine wütende Frau bereits seit Stunden

im Bett liegt. Sie lässt sich aber nichts anmerken. Der Mann geht daraufhin

in die Küche, schnappt sich einen Stuhl und schlägt einen schwankenden

Kurs Richtung Schlafzimmer ein. Dort angekommen stellt er den Stuhl vor dem

Bett seiner Frau ab und setzt sich drauf. Seine inzwischen vor Wut kochende

Frau hat das Ganze mitverfolgt und fragt ihn mit einem schnippischem Ton:

 

"Was machst du da?"

 

Darauf er:

"Ich dachte, wenn das Theater anfängt,

möchte ich gerne in der 1. Reihe sitzen!"

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