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Martin Rowek

Mal was Lustiges....

Recommended Posts

"Finding His Voice", der klassiker von 1929 :D Ein Vitaphone Film über Lichtton: http://www.archive.org/download/Finding...gH1929.mpg

 

Und hier eine kleine Linksammlung zu interessanten Filmchen :D

 

"Facts About Projection (Third Edition)" 1975: http://www.archive.org/download/FactsAb...bo1975.avi

 

"The 16mm Motion Picture Projector: Operating Techniques", 1961

http://www.archive.org/download/16mmMot...1961_2.avi

 

"The 16mm Motion Picture Projector: Care and Maintenance", 1961

http://www.archive.org/download/16mmMot...ti1961.avi

 

"The RCA 16mm Sound Projector", 1958:

http://www.archive.org/download/RCA16mm...8_edit.mp4

 

"Threading the RCA Projector", ca. 1950 - 60

http://www.archive.org/download/Threadi...in1950.avi

 

Lang lebe die Langeweile :lol: und das Filmvorführerforum :lol:

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Zum Werbefoto für den Diaprojektor: Es gab in den 1960ern den schönen Begriff des "Waffenschein-BH"...da sehnt man sich doch nach Howard Hughes' Jane-Russell-Spezialkonstruktion zurück!

 

:)

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was wir ohne Hollywood nicht wüssten.......

 

Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.

 

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art und Weise verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.

 

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer Gerade vorbeiziehenden

St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Jahreszeit.

 

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

 

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.

 

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen,dich dort zu suchen,und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

 

Bei jeder polizeilichen Untersuchung ist es mindestens einmal nötig ein striptease lokal aufzusuchen.

 

Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.

 

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.

 

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

 

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions

zu erleuchten.

 

Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.

 

Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

 

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad

alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

 

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

 

In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle,ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind -deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen

angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.

 

Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.

 

Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden,es sei denn,es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

 

Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.

 

Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist - das Auto wird sofort explodieren.

 

Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).

 

Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.

 

Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken, um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).

 

Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen.

 

Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.

 

Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten

als es noch Commodore 64 gab.

 

Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen.

 

Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.

 

Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.

 

In Gebäuden führt der sicherste Fluchtweg immer nach oben aufs Dach.

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Die besten Ebay bewertungen:

 

Beschwerde : Kein Zahlung erhalten

Antwort - Sory kein Geld gehabt!!!!

 

Neutral : Komischer Ebayaccount. Deshalb war ich vorsichtig mit meinem Kauf

 

Beschwerde : Sohn will plötzlich doch weiter studieren????!???? Wollte nicht mehr verkaufen.

Antwort - tja, kann auch passieren! das Leben ist hart

 

Beschwerde : Ware war teurer als im Laden

 

Beschwerde : Panzerfaust mit scharfem Zünder erhalten. Vom Kampfmittelräumdienst entsorgt !!!

Antwort : wuste nicht das der Zünder scharf war wuste nicht mal das es der Zünder ist

 

Lob : Bisschen schüchtern.Aber ansonsten ein sehr guter schweizer EBAYer!

Antwort : Ich bin kein eBayer für eine Nacht.

 

Lob : Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so der Hit!!

Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit ebaypartnern aufbauen???

 

Neutral : leider hab ich zu hoch überboten;für mich zu teuer

Antwort : Du kannst doch nicht einfach irgendwo mitbieten wenn du kein Geld hast !

 

Lob : Ware war OK, Bin aber schon freundlicher für mein Geld empfangen worden

Antwort - Sorry, Kaffee gibts nur bei Abholung...

 

Beschwerde : Hab eine Abmahnung bekommen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Antwort - Das hätte mit Bezahlung des ersteigerten Artikels sicher vermieden werden können

 

Neutral : alles prima geklappt, wusste nur nicht, daß lagerfeld in der türkei produziert!?

 

Neutral : Tests waren leider negativ trotz Schwangerschaft- mag die Ausnahme sein.... ???

Antwort ... oder nicht richtig angewendet - mag die Ausnahme sein.... ???

 

Lob: Es gibt nichts gefährlicheres als einen ehrlichen Geschäftsmann, weiter so ! ;o)

 

Lob: Zahlung schneller als mein Modem erlaubt ;-)))

 

Neutral: !

Antwort - Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich es gebügelt

 

Lob : Etwas "Zäh" aber gerne wieder

Antwort : Man soll auch keine CD "essen",sondern anhören!!!!

 

Neutral : Ein sehr netter Mensch.

Ergänzungskommentar Nur die Ware konnte oder wollte er nicht liefern !!!

 

Beschwerde: Schlechter ebayer hat nie auf meine mails geantwortet. Nicht zu empfehlen!

Antwort - Wegen meiner Computer-Zerstörung kann ich zur Zeit leider nicht antworten!!!

 

Lob : Leider reicht es wieder nicht für rot, Sie zahlen einfach zu schnell ! ;-)

Antwort : Mist! Nächstes Mal werde ich steigern, wenn mein Sekretariat im Urlaub ist

 

Lob : Schnelle Abwicklung, das ist ebay!! Gerne wieder!

Antwort : In dem Fall waren es wir ;-)

 

Neutral : Porto und Verpackung 3,50Eur verlangt.Mit 1,44Eur verschickt.Warum?

Antwort - Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen verdienen!!

 

Neutral : i wanted a gay DVD, he sent DVD with men stripping for girls and saying it!

 

Lob : Hängst du immer noch so mit der Silvie rum? Ich weiss nicht, ich glaube die wäre

Antwort - Was soll denn diese schwachsinnige Bewertung?

Ergänzung - Sorry, falscher Text - war natürlich alles einwandfrei und sehr schnell

 

Neutral : ich warte schohn fast 2.wochen auf das teil!

Antwort KEIN WUNDER! Denn wir warten schon fast 3 Wochen auf das Geld Du Knaller! : (

 

Beschwerde : Zahlt nicht und reagiert nicht!!

Antwort : werde nie mehr angetrunken surfen und schon gar nicht bei eBay

 

 

Neutral: schnelle Lieferung alles Super.Gerne wieder,DANKE!

Antwort - Ist schon Komisch, Geboten aber nicht Gezahlt und Ware erst gar nicht bekommen..

 

 

Beschwerde : Diese Produkt ist zwar nicht kostenlos aber dafür umsonst!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (schlankheitstee)

 

Lob : HAMMER BONG alter volle bulle woohoo 1 A super Biene

 

Neutral : hat zwar nix gewirkt, hat aber super geschmeckt.

 

Beschwerde : gutte schuhe aber gummi sohle sehr schlecht qualität,leider

Antwort - Was soll das SIE HABEN DIE WARE NOCH NICHT ! Ebay ist eingeschaltet !!!!

 

Beschwerde : Kunde gibt an, er wäre betrunken beim Bieten gewesen. Möchte Gerät nicht !

Antwort - Es tut mir leid war mein fehler

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was wir ohne Hollywood nicht wüssten.......

 

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad

alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

 

 

wer jemals einen echten Ami gefahren hat, kann dies nur Bejaen... die Karren haben nämlich keinen lenkunsdämpfer, und die Servopumpe spricht schon bei der kleinsten Änderung des Lenkradius an...

Bei der meist üblichen 235er Bereifung musst du also wirklich alle paar Sekunden am Lenkrad rumkurbeln, dass dir der Karren in der Spur bleibt, sonst läuft dir der in jede Spurrinne rein...

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hehe bei meinem auto ist es umgekehrt, da muß ich dauernd lenken damits grad bleibt weil das lenkrad erstens voi fü spiel hat und 2. an extremen linksdrall=))

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Warum gehen Frauen immer zu zweit aufs Klo?

 

Die eine hält die Klobrille auf damit sich die andere die Haare waschen kann!

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Was sitzt im Dunkeln, wackelt mit den Flügeln und saugt Blut?

 

 

 

 

 

 

 

 

Die neue Always Ultra!

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Ein Bayer vor Gericht....

 

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preußen angefahren und schwer verletzt hat.

 

Richter: "Angeklagter, sagen's die Woahrheit!"

 

Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wag'n is ins Schleidern kemma..."

 

Richter: "Mir ham August, Sie soin die Woahrheit sag'n!"

 

Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf dere Strass..."

 

Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Woahrheit!"

 

Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitm hob i die Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane is

durch die Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogen. I bereu nix !!!"

 

Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag mer wegn Sachbeschädigung, den andern wegn Hausfriedensbruch!".

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Dinge, die man im Aufzug tun kann

1) Mach Rennwagen-Geräusche wenn jemand ein- oder aussteigt.

2) Putz dir die Nase und zeige anderen Passagieren den Inhalt Deines

Taschentuchs.

3) Pfeife ununterbrochen die ersten sieben Noten von „It’s a small world“.

4) Verkaufe Pfadfinderinnen Kekse.

5) Rasiere Dich.

6) Mach Diene Brieftasche auf, starre hinein und frage „Genug Luft dort

drinnen?“

7) Biete jedem im Aufzug Namensschilder an. Trage Deines verkehrt herum.

8) Steh schweigend und bewegungslos in der Ecke, Gesicht zur Wand.

9) Wenn der Aufzug bei Deinem Stockwerk angekommen ist, grunze und versuche

die Tür aufzustemmen und sei beleidigt, wenn sie sich von selbst öffnet.

10) Begrüße jeden, der den Aufzug betritt mit einem warmen Handschlag und

bitte ihn, Dich „Admiral“ zu nennen.

11) Ein Wort: Blähungen!

12) Halte die Tür im obersten Stockwerk offen und bestehe darauf, daß sie

offen bleibt, bis Du das „Ping“ des Euros hörst, den Du in den Aufzugschacht

fallen gelassen hast.

13) Starre einen Passagier eine Weile an und gib dann bekannt, daß Du neue

Socken anhast.

14) Wette mit anderen Passagieren, daß Du einen Euro in die Nase bekommst.

15) Zeige anderen Passagieren eine Wunde und frag, ob sie entzündet

aussieht.

16) Sing „Mary had a little lamb“ während Du fortwährend Knöpfe drückst.

17) Starre einen Passagier eine Weile an und rufe dann aus: „Du bist einer

von ihnen!“ Gehe dann in die entfernteste Ecke des Aufzuges.

18) Rülpse und sage „Mmmmm... lecker!“

19) Stell eine Kiste zwischen die Türen.

20) Frag jeden Passagier, der neu einsteigt, ob Du den Knopf für ihn drücken

darfst.

21) Wenn es im Aufzug ruhig ist, schau Dich um und frage jemanden „Klingelt

da ihr Handy?“

22) Spiel Mundharmonika.

23) Versuch Dich im Schattenboxen.

24) Sage bei jedem Stockwerk „Ding!“

25) Lehn Dich gegen die Knopftafel.

26) Sage „Ich frag mich, was all diese Knöpfe machen“, und drücke dann den

Alarmknopf.

27) Hör die Aufzugwände mit dem Stethoskop ab.

28) Zeichne ein kleines Rechteck auf den Boden und teile allen mit, daß dies

ein Privatgrundstück sei.

29) Bringe einen Stuhl mit.

30) Mach Spuckeblasen.

31) Ziehe lange Fäden aus Deinem Kaugummi.

32) Sag mit dämonischer Stimme „Ich muß einen passenderen Körper finden.“

33) Trag eine Röntgenbrille und starre andere Passagiere an.

34) Schau auf Deinen Daumen und sage „Ich glaube, er wird größer.“

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Beispiele für Marketingstrategien:

 

- Sie: "Ich bin ziemich gut im Bett!

-> Direct Marketing

 

- Sie erfragt die Nummer von ihrem Angebeteten und ruft am nächsten Tag an. "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

-> Tele Marketing

 

- Eine Freundin sagt ihm: "Die da ist ziemlich gut im Bett!"

-> Advertisement

 

- Sie:"Kannst du dich noch an unser Date vor 2 Wochen erinnern? Ich war ziemlich gut im Bett!"

-> Reprise Marketing

 

- Sie schenkt ihm ein Glas Wein ein, zündet seine zigarette an uns sagt: "Ich bin ziemlich gut im Bett"

-> Public Relation

 

- Er:"Ich bin ziemlich gut im Bett und ich kann die ganze Nacht durch ohne Pause!"

-> Irreführende Werbung; gesetzlich verboten

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Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Sie aber ist müde und will schlafen.

Der Rechtsanwalt gibt nicht auf und erklärt, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5.-€ und umgekehrt." Die Blonde lehnt ab und stellt den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt bleibt hartnäckig und schlägt vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5.-, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 5oo!" Die Blonde stimmt zu und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde reicht ihm wortlos 5.-.

"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

 

"Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt ist verwirrt, schickt E-Mails an seine Mitarbeiter, fragt bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen an, aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gibt er auf, weckt die Blonde und gibt ihr die 5oo. "Danke", sagt die und will weiterschlafen.

Der frustrierte Rechtsanwalt hakt nach: "Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos reicht sie ihm 5.-.

 

Was lernt man daraus ?

 

Männer sind noch dümmer als Blondinen...

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Inzwischen gibts ja für die meisten Automarken irgendein Internetforum.

Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen:

 

Lamborghini Forum:

Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

 

Audi A8 Forum:

Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

 

Fiat Forum:

Hallo? Bin ich der einzige hier?

 

Mercedes C-Klasse Forum:

Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

 

MX-5 Forum:

So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

 

VW Touareg Forum:

Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

 

Renault-Forum:

Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

 

Bentley Forum:

Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

 

Porsche-Cayenne-Forum:

Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

 

Smart Forum:

Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

 

Camaro Forum:

Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie

kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder

zurück in den Knast!

 

Mustang Forum:

So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

 

Civic Forum:

So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

 

Opel Forum:

Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

 

Mazda MX-5 Forum:

Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

 

BMW M3 Forum:

Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

 

Viper-Forum:

Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

 

Ford Fiesta-Forum:

Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

 

Seat Marbella Forum:

Konnte heute mit einem LKW mithalten!

 

Honda-Forum:

Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

 

Honda CRX Forum:

Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den

Motor starten?

 

BMW 3er E36-Forum:

Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

 

Hummer Forum:

Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich

den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer

entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

 

MB 190D Forum:

Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

 

MfG

 

Fridi

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Ford Fiesta und die Naehmaschine unter der Haube, schlimme Erinnerungen kommen

wieder hoch... Ein VW (fast jedes Modell) ist ein Luxuswagen dagegen.

(Jetzt werde ich vermutlich gleich wieder getotet... :wink: )

 

"Er fuhrt Ford und kam nie wieder..." (zuendet wohl nur in Franken richtig gut der Gag - da nimmt man es nicht so genau mit "d" und "t" bei der Aussprache....)

 

"Mit dem Ford hin, mit der Bahn zurueck!"

 

und natuerlich: "Ford Fiasko".

 

Gruesse

Marc

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Aus gegebenem Anlaß

 

Die nachfolgende Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main

(Karnevalshochburg) gehalten: Der Redner musste nach dem Vortrag

unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde

vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult !!!

 

Hessische Büttenrede

 

(Narhalla-Marsch)

 

"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?

Willkommen zur Beklopptenzeit!

Mer kenne des aus Akte X,

doch Mulder rufe hilft da nix,

des kommt durch Strahle aus dem All,

und plötzlisch ist dann Karneval!

(Tusch)

Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,

denn das befiehlt das Datum nämlisch!

Es ist die Zeit der tollen Tage,

so eine Art Idiotenplage,

eine Verschwörung, blöd zu werden,

die jährlich um sich greift auf Erden.

Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,

und Ausgangspunkt davon ist Kölle!

(Tusch)

 

Denn dort gibt's nisch nur RTL,

das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,

sondern aach jede Menge Jecken,

die sisch auf Nasen Pappe stecken,

in Teufelssekten sich gruppieren

danach zum Elferrat formieren

und dann muss selbst das döfste Schwein

dort auf Kommando fröhlisch sein.

(Tusch)

 

Auf einmal tun in allen Ländern

die Leude sisch ganz schlimm verändern

Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe

und fremde Mensche Freibier kaufe

schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,

betatsche Jungens und aach Mädel

und tun eim jede, den sie sehen,

ganz fuschtbar uff de Eier gehen!

Sie tun nur noch in Reime spreche

und sind so witzisch, man könnt' breche,

bewege sisch in Polonäsen,

als trügen sie Gehirnprothesen,

man möschte ihnen - im Vertrauen

- am liebsten in die Fresse hauen!

(Tusch und Konfetti-Kanone)

 

Doch was soll man dagege mache?

Soll man vielleicht noch drüber lache?

Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,

man kann sisch nich mal gegen impfe,

die Macht der Doofen ist zu staak,

als dass man sisch zu wehr'n vermag!

(kein Tusch)

 

Am besten ist, man bleibt zu Haus

und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.

Man schließt sich ein paar Tage ein

und lässt die Blöden blöde sein!

Der Trick ist, dass man sich verpisst

bis widder Aschermittwoch ist!

 

Und steht ein Zombie vor der Tür,

mit so 'nem Pappnasengeschwür,

und sagt statt "Hallo" nur "Helau",

dann dreh sie um, die dumme Sau,

und tritt ihr kräftisch in den Arsch

und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"

 

 

gefunden:

www.grillsportverein.de

 

MfG

 

Fridi

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vogelgrippe.jpg

 

Bär, Löwe und Huhn

 

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn streiten sich wer gefährlicher ist.

Sagt der Bär: „Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald“.

Der Löwe: „Wenn ich in der Savanne brülle, fürchtet sich die ganze Savanne.“

 

Darauf das Huhn: „Und wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt.“

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Die 10 deutlichsten Anzeichen, dass Ihr Arzt drogensüchtig ist...

 

1. Während der Operation ruft der Arzt "Schwester! Skalpell, Tupfer,

Korkenzieher..."

 

2. Er ignoriert Sie und diagnostiziert stattdessen beim Schirmständer

eine Prostataverengung.

 

3. Bei Ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.

 

4. Als Sie das Behandlungszimmer betreten liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden

und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.

 

5. Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für

mich, Eine für Dich, ..."

 

6. Nach der Blinddarmoperation fehlt Ihnen ein Finger.

 

7. Bei der Schluckimpfung sagt er immer "Prost!"

 

8. Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten,

beschreibt er mit "Geile Farben!"

 

9. Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.

 

10. Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.

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Warum Frauen keine netten Kerle lieben

 

 

Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"

 

Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wieder erkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.

 

Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant, in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund".

 

Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte.

 

Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.

 

Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses Muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück.

 

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist....

 

...bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.

 

Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast.

 

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist).

 

In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco.

 

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nicht mal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.

 

Du hast Dich wieder erkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"

 

Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird.

 

Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussell reiten.

 

Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehen, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gib es zu!".

 

Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem großen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.

 

Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern

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