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Mal was Lustiges....


Martin Rowek
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Genial! Wir schreiben bei uns auch immer nur son Scheiss auf die Kopien und schicken sie dann weiter :lol:

Hätte von uns sein können aber den haben wir nicht gespielt... Erkennt hier vielleicht jemand seine Handschrift wieder :?:

 

hui wie lustig...

und bei 100 versuchen, ist dann auch mal ein witziger dabei?

oder hast du gegenbeweise? :wink:

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Genial! Wir schreiben bei uns auch immer nur son Scheiss auf die Kopien und schicken sie dann weiter :lol:

Hätte von uns sein können aber den haben wir nicht gespielt... Erkennt hier vielleicht jemand seine Handschrift wieder :?:

 

hui wie lustig...

und bei 100 versuchen, ist dann auch mal ein witziger dabei?

oder hast du gegenbeweise? :wink:

 

Nö die richtig geilen sind eher die Ausnahme. Es vergehen dabei tatsächlich 100 Filme... Aber es gab schon Knaller.

Musst das nicht so ernst nehmen :wink:

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  • 2 weeks later...
  • 3 weeks later...

69 Dinge die man beim Sex keinesfalls sagen sollte

Nach jahrelanger Recherche und Praxistest jetzt die ultimative Liste:

-Du siehst im Dunkeln besser aus!

-Du hast den selben BH wie meine Mutter.

-Kannst Du fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting.

-Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe?

-Nun müssen wir heiraten.

-Ich habe Durst!

-Sind die echt?

-Weist Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun?

-Du bist so ähnlich wie Deine Schwester.

-Du bist so ähnlich wie Dein Bruder (zu einem Mädchen)

-Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen!

-(Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du?

-Tue ihn nicht berühren!

-Nimm endlich die blöde Affenmaske ab!

-Oh Gott ist der klein!

-Was riecht hier nach Fisch?

-Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse?

-Was war den das für ein häßliches Geräusch?

-Stör mich jetzt nicht!

-Wo ist mein Ring?

-Oh Monika, Monika…-äh ich meine Angelika.. Mist!

-Jetzt habe ich plötzlich Kopfschmerzen!

-Du bist langweilig!

-Ich mag Deine Titten!

-Wieviel schulde ich Dir?

-Nimm deinen Finger, der ist größer!

-Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann?

-Muuuuuhh!

-Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen?

-Schnarch

-Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten?

-Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?

-Schnauf doch nicht so!

-Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt…

-Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?

-Ich will ein Kind.

-Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!

-Habe ich eigentlich die Pille genommen?

-Akzeptierst du auch VISA?

-Meine Ex konnte aber viel viel länger…

-Ist er drin?

-Wars das?

-Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.

-Ich besorg’s mir jetzt doch besser selbst

-Was gibt’s zum Frühstück?

-Du bist so gut, du könntest das professionell machen.

-Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?

-Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?

-Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest

-Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?

-Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?

-Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.

-Wie war noch mal dein Name?

-Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?

-Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?

-Wann geht eigentlich Dein Zug?

-Ich hab’s mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.

-Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.

-Schon wieder erster!

-1-2-3 ich kooommmmeee!

-Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.

-Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen.

-Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zumThema ‘Mein Lover ist eine Niete’.

-Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.

-Ich muß dir was beichten…

-Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben…

-Hast du schon von der neuen Wunderpille ‘Viagra’ gehört?

-Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich.

-Alle Menschen sehen nackt komisch aus.

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Der Psychiater malt einen Kreis und sagt zum Patienten:

"Woran denken sie, wenn sie das sehen?"

 

"SEX."

 

Der Psychiater malt einen Baum.

 

Antwort des Patienten: "SEX."

 

Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl u.s.w.

 

Die Antwort ist immer: "SEX."

 

Sagt der Psychiater: "Hmmm, offensichtlich sind sie sexsüchtig!"

 

"Wer ? Ich ? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?"

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Zwei Polizisten stehen am Strassenrand und machen Stichprobenkontrolle.

Plötzlich sagt der eine :" Schau mal, bei dem BMW der da kommt sitzt ein

Hund am Steuer!" Der Andere : "Tatsächlich, das gibt's doch nicht. Er winkt

das Auto aus dem Verkehr. Der Hund fährt vorsichtig an den Strassenrand

und bleibt direkt vor den Cops stehen. Einer geht auf das Auto zu, entscheidet sich aber für die Beifahrerseite, da dort ein Mann sitzt. Auf ein Zeichen des Cops öffnet dieser das Fenster. Der Cop fährt ihn an : "Wieso

lassen sie Ihren Hund an Steuer, sind sie wahnsinnig ?!" Der Beifahrer

macht eine "leise" Geste und deutet dem Cop, doch etwas näher ran zu

kommen : " Psst, nicht so laut. Ich kenne den nicht, der hat mich nur mitgenommen !"

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  • 2 weeks later...

Professor Behrendt hatte eine Eintrittskarte zu einem Kirchenkonzert berühmter Größen erhalten. Da er verhindert war, trat er seiner Köchin den Platz ab.

 

„Ja“, sagte sie anderntags zögernd und verlegen, „es war ja ganz schön.“

 

„Nanu“, sagte Behrendt erstaunt, „hat es Ihnen denn nicht gefallen?“

 

„Das schon, Herr Professor, aber man ist doch durch das Kino etwas verwöhnt.“

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  • 3 weeks later...

In einem Kino gibt es als Sonderevent einen bunten Abend mit Jonglieren, Zauberei und auch einem Bauchredner. Der hat die Puppe auf seinem Knie sitzen und lästert mit ihr gemeinsam...besonders über Blondinen.

Da steht eine blonde Frau in der 5. Reihe auf und ruft: "Also, es ist eine tolle Idee, diese Veranstaltung hier im Kino, aber mit Ihnen kann ich mich nicht identifizieren. Warum machen Sie diese Witze über blonde Menschen? Kann ich etwas dafür, dass die Natur es gewollt hat, dass ich blonde Haare habe? Damit diskriminieren Sie alle blonde Menschen, ungeachtet ihrer Herkunft. Sie leisten doch somit einen Beitrag zur Vorverurteilung von blonden Menschen und beeinflussen dadurch auch negativ deren Zukunft!"

Der Bauchredner rutscht sichtlich unwohl auf seinem Stuhl hin und her und versucht, eine Entschuldigung zu stammeln. Da unterbricht ihn die Blodine: "Hey, ich meine nicht Sie, ich meine den Idioten auf Ihrem Kine!"

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