Jump to content

Mal was Lustiges....


Martin Rowek
 Share

Recommended Posts

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjaehriger Sohn schon

sprechen kann:

"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"

Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch,

schaut skeptisch in die Runde und fragt:

"Zu wem?"

 

Zwei Kuehe stehen auf der Weide.

Ploetzlich wackelt die eine wild hin und her.

"Was machst Du denn?", fragt die andere erstaunt.

"Schlagsahne. Ich habe morgen Geburtstag."

 

"Ist Deine Schwester tatsaechlich nach Australien ausgewandert?", erkundigt

sich der alte Lehrer bei Klaeuschen.

"Das hatte sie eigentlich vor, aber dann ist sie in Amerika gelandet."

"Ja, ja, Erdkunde war nie ihre Staerke!"

 

Der wuetende, grippegeplagte Patient bruellt ins Telefon:

"DREI WOCHEN??? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen? Da

koennte ich ja schon tot sein!!!"

Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagt:

"Wenn das so kommt, koennte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin

absagen?"

 

Rehbein macht Ferien in einem Nobelhotel.

Als er sich ins Gaestebuch eintraegt, sieht er hinter einem anderen Namen

den Zusatz MdB.

"Was heisst das?" fragt er.

Der Portier sagt freundlich: "Das heisst Mitglied des Bundestags."

Daraufhin schreibt Rehbein hinter seinen Namen MdO.

"Und was heisst das?" will der Portier wissen.

"Mitglied der Ortskrankenkasse."

 

Im Kurort sagt ein Einheimischer zu einem Gast:

"Das Klima hier ist ausgezeichnet. Als ich hier ankam, konnte ich nicht

sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare."

"Donnerwetter, wie lange wohnen Sie denn schon hier?"

"Seit meiner Geburt."

 

Der Patient sieht sehr schlecht aus. Der Arzt rät:

"Sie müssen mit dem Rauchen aufhören. Höchstens noch eine Zigarette nach

dem Essen!"

Nach einem Monat kommt der Patient wieder zur Sprechstunde.

"Sie sehen ja prächtig aus", freut sich der Arzt, "sogar zugenommen haben

Sie."

"Kein Wunder, bei 20 Mahlzeiten täglich."

 

Frau Surbier hat sich nach längerem Sparen einen Papagei zugelegt. Jetzt

will sie ihm das Sprechen beibringen:

"Hallo... hallo... hörst du nicht, mein Vögelchen? Hallo... hallo.."

Da öffnet der Papagei seinen Schnabel und sagt: "Besetzt!"

 

Die Beamten-Ehefrau packt die Reisetasche ihres Mannes, der heute die

grosse

Dienstreise antritt. Ihrem Sprössling erklärt sie dabei Schritt für

Schritt:

"Siehst du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht verhungert, und eine

Flasche

Bier, damit er uns nicht verdurstet ... " Plötzlich springt der Filius auf,

rennt ins Bad und kommt mit einer Parfüm-Flasche zurück, die er seiner

verdutzten Mutter mit folgenden Worten in die Hand drückt: "Und das hier,

damit

er uns nicht verduftet!"

 

"Was denn, Herr Doktor! Zwanzig Euro soll ich für die Entfernung eines

lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war?"

"Freuen Sie sich, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein

Nerzmantel ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer!"

 

Der stolze Vater zur Tochter:

"Der Storch hat dir ein Brüderchen gebracht. Willst du´s mal sehen?"

"Den Balg nicht, aber den Storch."

 

Treffen sich zwei alte Kumpels:

"Na, wie geht's denn so?"

"Na, es geht. Ich bin schon das dritte Mal Witwer!"

"Was! Das tut mir aber leid. Woran ist denn deine erste Frau gestorben?"

"Sie hat giftige Pilze gegessen."

"Oh nein - und die Zweite?"

"Sie hat auch giftige Pilze gegessen!"

"Das gibts doch nicht - und die dritte?"

"Ach, die hatte einen Schädelbruch!"

"Wie ist denn das passiert?"

"Sie wollte ihre Pilze nicht essen!!"

 

90jähriges Paar beim Sex: Er stöhnt und verdreht die Augen, sich dabei ans

Herz fassend.

Sie mitfühlend: "Was ist denn Alfred?"

Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

 

Polizeikontrolle.

Der angetrunkene Fahrer säuselt:

"Ich habe nur Tee getrunken."

Darauf der Polizist:

"Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille ...

 

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat,

warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

 

Wer nicht kommt zur rechten Zeit, der pfeift auch auf die Pünklichkeit.

 

Traummann:

"Mit achtundzwanzig Jahren wird es jetzt höchste Zeit

einen Mann fürs Leben zu finden", denkt sich ein

Mädchen vom Lande und wendet sich an ein

Ehevermittlungsbüro.

Ein kurzes Vorgespräch mit einer netten Dame und

schon geht es ins Detail.

"Welche Eigenschaften sollte Ihr Traummann denn

mitbringen", fragt die Vermittlerin.

Schon nach kurzer Überlegung kommt die Antwort:

"Er muss in erster Linie gut aussehen, natürlich sehr,

sehr nett und höflich sein, eine gute, klare und deutliche

Aussprache haben. Er sollte sich gut kleiden, mich mit

netten Geschichten unterhalten, über ein umfangreiches

Wissen verfügen und mir ab und zu auch einmal etwas

vorsingen. Einfühlungsvernehmen wäre auch noch

angebracht. Er müsste, wenn ich einmal krank sein

sollte, leise reden und völlig still sein, wenn ich müde

werde."

"Halt, halt", unterbricht die Dame, die bis dahin

aufmerksam zugehört hatte. "ich kann mir nicht

vorstellen, dass Sie wirklich einen solchen Mann

brauchen - ich nehme an, oder besser gesagt,

ich weiss was Sie brauchen:

Sie brauchen einen Fernsehapparat!"

 

Zwei Ossis gehen spazieren.

Als sie über eine Wiese laufen ruft der eine Ossi plötzlich: "STOP!"

Der andere fragt: "Was haste?"

Antwort: "Hier habe ich das erste Mal gefickt."

Sie gehen weiter. Nach 20 Metern ruft der gleiche Ossi wieder: "STOP!"

"Wasn jetzt schon wieder?", fragt der andere.

Antwort: "Hier haben die Eltern von dem Mädel gestanden."

"Boa Echt!?!", erwidert der andere.

"Und was haben die gesagt?" Antwort: "Mäh."

 

Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin:

"Merkwürdig jedes Mal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus."

"Interessant, und was unternimmst Du?"

"Pfeffer immer wieder Pfeffer ... "

 

Ein berühmter Chirurg erklärt seinem aus Schottland stammenden Patienten:

"Ein operativer Eingriff könnte ihr Leben retten.

Aber die Operation kostet alles in allem genommen bestimmt um die 10.000

EURO.

" Der Schotte winkt ab: "Kommt gar nicht in Frage.

Ich habe ein viel besseres Angebot von einem Beerdigungsinstitut

vorliegen."

 

Fußballweltmeisterschaft:

"Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?"

"Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister."

"Und die anderen?"

"Die natürlich nicht."

"Und warum rennen die denn so?"

 

Fragt ein verdutzter Gast:

"Herr Ober - was bitte sind Leberknödel à la Boris Becker?"

"Ganz einfach, der Herr, die schmettert Ihnen der Koch von der Küche aus

zu!"

 

Andreas trifft seinen Freund Kai. "Du siehst so traurig aus, was ist los?"

"Ach" , sagt Kai, "meine Schwiegermutter ist gestorben. Heute war die

Beerdigung."

"Herzliches Beileid", wünscht der Freund.

"Danke, danke", wehrt Kai ab, mich hat die Rede des Pfarrers so

erschüttert.

Er meinte, im Himmel gäbe es ein Wiedersehen."

 

Der Ehemann kommt nach Hause und sagt:

"Du siehst so erschöpft aus, mein Schatz!"

"Bin ich auch!", antwortet die Ehefrau.

"Ich habe den ganzen Tag lang meine Handtasche aufgeräumt!"

 

Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau,

die womöglich ertrunken ist. "Wir haben zwei Ertrunkene hier.

Hat Ihre Frau vielleicht einige Merkmale?"

"Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!"

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...
  • 3 weeks later...
  • 2 months later...
  • 3 weeks later...

Geht ein Mann zum Arzt.

Mann: "Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"

Arzt: "Na, zeigen sie mal!"

Der Mann enthüllt sein bestes Stück.

Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"

Mann: "Ja..."

Arzt: "Sex?"

Mann: "Ja..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"

Mann: "Ja..."

Arzt: "Sex?"

Mann: "Ja..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"

Mann: "Ja..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"

Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
  • 4 weeks later...

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...

Important Information

Um unsere Webseite für Sie optimal zu gestalten und fortlaufend verbessern zu können, verwenden wir Cookies. Durch die weitere Nutzung der Webseite stimmen Sie der Verwendung von Cookies zu. Weitere Informationen zu Cookies erhalten Sie in unserer Privacy Policy.