Publikumsverhalten im Kino

[Provinzheini]

Tach,

habe gerade im Film-Tech Forum die Diskussion um Spiderman gelesen, der Film an sich war für die eher weniger interessant, es hat sich aber eine recht interessante Anzahl von Beiträgen über randalierende, telfonierende und sich laut unterhaltende Zuschauer entwickelt. Selbst eine Statistik über Schiessereien in und um Kinos wurde angeschnitten, ist eben immer noch Amerika.

Ich habe im Kino allgemein keine allzu großen Probleme mit dem Publikum, unsere Zuschauer sind hauptsächlich irgendwelche Pseudointellektuellen und ältere Studienräte.

Das eine oder das andere Mal hab ich mir aber auch schon gewünscht, ich hätte das Recht Leute auf nimmerwiedersehen verschwinden zu lassen.

Wenn einmal das Handy klingelt, okay kann passieren, dann macht man das normalerweise aus, ärgert mich auch schon, ist aber nicht so schlimm, wenn es dan aber zum dritten mal klingelt, sich eine angeregte Diskussion entwickelt, alles ungeniert ausdisskutiert wird, Probleme im Bett oder ein kaputter Kühler im Auto, wachsen meine Zweifel an der Zurechnungsfähigkeit doch enorm. Was macht man da? Böse gucken und die Leute zum rausgehen auffordern, gut. Was ist wenns schlimmer kommt?

Oder die Leute die ständig alles ausdiskutieren müssen im Film? Lehnentreter? Chipstütenraschler? Was weiß ich noch.

WIe Handhabt ihr das? Oder habt ihr nicht so den Kontakt zum Publikum? Was ist in Ordnung was nicht? Was mach ich als Vorführer, Kassierer, Platzanweiser sonstwas?

Und andersherum, wenn ich ins kino gehe schau mir zwanzig Minuten Werbung, dan kommt die arme Seele schreit:" Eis, Cola, Popcorn!!! Will noch jemand EIs, Cola, Popcorn?"; der Vorführer kommt rein, startet den Film, hechelt weiter in den nächsten Vorführraum, der BIldstrich ist verstellt, der Film unscharf, es wackelt nach allen Seiten und das CS Bild wird halb über die Einganstür projiziert. Oder wie es mal eine Zeitlang in einem Kino in unserer schönen Stadt war, Aktsprung, nette Beschwerde an der KAsse, man weiß ja wie es ist, die Kassiererin weiß nicht was sie tun soll, "Sag doch dem Vorführer Bescheid" "Ach der ist doch drüben im *** Kino, der kommt immer zum Film anmachen." Mit dem Fahrrad, wohlgemerkt!!!

 

Genug.

Was habt ihr dazu zu sagen?

Jeff

 

P.S.: Davon ist nichts erfunden, nur nicht alles auf einmal passiert.

[Provinzheini]

Kleiner Nachtrag: Zum Glück nicht mir passiert. Es lief ein Video Blow up, wie das so ist, nach fünf Minuten versuchen richtig scharf zustellen gibt man es auf, geht an die Kasse rechnet Karten ab. Zurück im Vorführraum, steht da ein Typ und fummelt am Projektor rum, ASTA FIlm hurra!!

 

Was tun?

--

Der letzte macht das Licht aus.

[stefan2]

Sag ich doch immer,

Erelebnisplatz Kino!

 

Hier im nagativen Sinne. Solche Erfahrungen helfen bei der Wahl des Erstkontaktes für neue Filme. Heißen "Lichtspiele im Wohnzimmer".

 

Grüße: Stefan

[Kai]

Hi Jeff G.,

 

ich möchte bei Deinem Thema am liebsten ganz weit ausholen zum (verbalen) Schlag gegen gewisse Kreaturen in unserer heutigen Gesellschaft und somit auch gegen einen großen Prozentsatz an Kinogästen mit den von Dir beschriebenen Manieren.

 

Leider wird das an den Tatsachen, geschweige denn an den Verhaltensweisen von diesen Leuten nichts ändern, sondern nur Haß auf mich und meine radikale Meinung gegenüber gewissen Mitmenschen nach sich ziehen.

 

Was bleibt, ist mein Motto:

 

GELD STINKT NICHT! (Noch nicht)

 

Da ja mein (unser aller) Gehalt mehr oder weniger (am liebsten weniger) von den Einnahmen von solchen Leuten kommt.

 

 

Gruß

Kai

[manfred]

man kann die thematik etwas eindämmen, indem in jedem saal der, oder die jeweiligen platzanweiser anwesend sind- oder aber kontrollgänge vollziehen.

 

in einem center, wo weit und breit der besucher alleine durchs haus läuft um seinen film zu finden, ist die hemmschwelle für´s benehmen automatisch weiter unten angesiedelt.

 

auch die thematik eines filmes- und der damit verbundene zustand des saales nach beendigung der vorstellung hängt damit zusammen.

 

ein anspruchvoller film hat auch anspruchvolles publikum- da sieht der saal nach der vorstellung auch sehr sauber aus- das benehmen der besucher läßt kaum was zu wünschen übrig...

aber wer kann sich schon das publikum (film) aussuchen?höchstens erziehen ..... die masse ist bei uns gott sei dank ok!

 

 

--

cu manfred

[Henri]

Un da gibts noch die Liste der Kinogänger:

 

Der Laser-Yuppie

Er hat den Laserpointer seines Vaters gestohlen, um damit im Kino wahnsinnig lustige kleine Lichtpunkte auf die Leinwand zu projizieren. Schwer zu ermitteln, wenn jedoch gefunden, an dem blaugehauenen Auge zu erkennen. Die etwas abgeschwachte Version dieser supercoolen Typen hört mit den Lichtspielereien auf, wenn der Film beginnt.

 

Der Applaus-o-mat

Meist geistig leicht zurückgeblieben. Applaudiert, pfeift und lacht bei Knutschszenen, Massenmassakern, stimmungsvollen Kamerfahrten durch Galaxien oder anderen unpassenden Gelegenheiten als einziger im Saal.

 

Der Rezitator

Er hat den Film schon mindesten sechzehnmal gesehen und erklärt lauthals, was als nächstes passiert, was als nächstes gesagt wird oder wer als nächstes umgebracht / geheiratet / angeklagt oder zum Leben erweckt wird oder wann eine gelungene Pointe kommen wird.

Von jener Gruppe wurde auch der beliebte Satz kreiert: "Ach das wird total geil jetzt, pass auf" (etwa 100 dbA).

 

Der superschlaue Kenner

Hat den Film noch nicht gesehen, weiß alles schon vorher und muß seine Mitmenschen UNBEDINGT an seiner Weisheit teilhaben lassen. Egal, ob im " Rosenkrieg" ein lautes "das ist der Hund" bei der Mahlzeit der Roses gerufen wird, oder ob ein völlig offensichtliches "der wird gleich gerettet" zum Nachbarn gebrüllt wird. Der Typ NERVT, egal wie beeindruckend seine Vorhersage ist !

 

Der Grobmotoriker

Sitzt immer genau hintendran und rammt in regelmäßigen Abständen und zunehmender Wucht seine Knie und/oder Füße an die Lehne des vor ihm liegenden Sessels, so daß man fast aus dem Sitz geschleudert wird. Wird nach Ermahnung meist nur noch schlimmer.

 

Der Wieso-das-jetzt?-Typ:

Scheint bei den Filmen grundsätzlich an was anderes zu denken und kokettiert dann mit seiner Unwissenheit. Das führt dann dazu, daß er bestimmt nicht mitbekommen hat, daß der Typ, der jetzt in der Blutlache liegt, kurz vorher vor aller (anderen) Augen unter heftiger Teilnahme der Surround- und LFE- Kanäle erschossen wurde. Ergebnis ist dann jedenfalls immer eine ausführliche Erklärung des ihn begleitenden Freundes. Findet man auch häufig unter Nicht-Trekkern, die überredet wurden, in FIRST CONTACT zu gehen, und die keine drei Sekunden warten können, bis ihre Frage, was z.B. Warp, Holodeck, Borg usw. ist, erklärt wird.

 

Das Talkshow-Põrchen

Wie der Name schon verrät, sind es zwei Personen, die sich während des Films ausführlich und in intellektueller Tiefe über die soeben gezeigten Szenen unterhalten. Alternativ unterhalten sie sich auch über ein anderes Thema ihrer Wahl. Es ist egal, ob es sich dabei um ein Liebespaar oder nur zwei "dicke Freunde" handelt.

 

Der Steife aus der alten Schule

Lümmeln will gelernt sein. Witzigerweise ist Lümmeln im Kino sogar eine Form der Höflichkeit. Nicht so bei manchem Zwei- Meter-Menschen. Er setzt sich prinzipiell VOR einen und aufgrund seiner guten Erziehung ist es ihm auch nicht gestattet, sich im Sessel zu lümmeln, nein, er muß KERZENGRADE sitzen. Seltsamerweise schaffen es sogar manche kleinwüchsigen Leute, so steif dazusitzen, daß sie einen Teil der Leinwand verdecken.

 

Der Vorbeuger

Kommt selten vor, aber hin und wieder KOMMT er vor. Er beugt sich, offenbar um die Leinwand besser sehen zu können, nach vorne, anstatt sich im Sessel hinten anzulehnen. Derjenige, der hinter ihm sitzt, hat dadurch IMMER die Silhouette eines Hinterkopfs im Bild.

 

Der (Vor-, Nach-)Pubertäre

Ein weites Feld und altersmäßig erstaunlich wenig eingeschränkt. Umso weiblicher, umso schlimmer. Darunter fallen die Kicher-Kinder, die bei Szenen mit nur dem geringsten sexuellen Inhalt sofort anfangen zu grunzen und zu lachen. Dabei werden die verschiedenen Protagonisten (zum Beispiel Darsteller, deren Nachname DiCaprio lautet) noch lautstark in "süß" und andere entscheidende Kategorien eingeteilt. Das ist ein weites Feld, darunter fällt freilich auch der Popcorn-Werfer, teilweise auch der Laser- Yuppie (siehe oben), der Typ, der ständig aufs Klo rennt oder im zehnminütigen Takt für Nahrungsaufnahme sorgen muß...

 

Die Fummel-Tussie

Kaum einfach mal zwanglos ins Kino eingeladen, einfach "just for fun", weil Kino zu zweit oft wegen nachfolgender Gespräche interessanter ist, grabscht sie den harmlosen maskulinen Kinogänger kurz nach Verdunkelung an, wirft sich ihm in den Arm (der dann sofort mangels Blutzirkulation einschläft), zeigt nicht das geringste Interesse für den Film, verlangt gleiches von dem Partner und reagiert mit völligem Unverständnis, wenn der Ärmste hin und wieder seine Aufmerksamkeit dem Film widmet.

 

Der Knoblauch-Typ

Er war mit seinen Kumpels zur Einstimmung auf den schönen Filmabend vorher noch in einem Restaurant, das Knobi in die Speisen tut. Da hilft das größte Kino nichts. Netterweise bieten nun manche Kinos als Kino-Knabberei nicht nur ungefährliches Popcorn, sondern auch Mais-Chips mit einer Knoblauchtunke an, die dann selbst einem Knoblauch-Fan wie mir den Atem raubt.

 

Der Selbstspoiler-Maniker

Fragt unentwegt, warum was wie geschehen wird und wie es jetzt weitergeht. "Kommt der jetzt?", "Ist der tot?", "überlebt der?", "geht der jetzt?"... Die niedrige Intelligenz dieser "Frager" zeigt sich oft daran, daß sie diese Fragen auch dann stellen, wenn man den Film selbst noch gar nicht gesehen hat. Die Leute sind so versessen darauf, sich selbst zu spoilen, daß sie dann auch mit absolutem Unverständnis reagieren, wenn man diese Fragen grundsätzlich NIE beantwortet.

 

Der Flüssigkeits-Umsetzer

Er zeichnet sich durch einen enormen Flüssigkeitsumsatz aus. In jeder Vorstellung muß er sowohl mehrfach Flüssigkeit, meist in Form von Bier, heranholen, als auch diese in Form körperlicher Abfallprodukte wieder wegbringen. Dabei scheint er es zu genießen, daß er sich zwischen den Reihen durchschlängeln muß und dabei die anderen Kinogänger dazu zwingt, ihm Platz zu machen. Die Häufigkeit des Auftretens dieses Typs ist umgekehrt proportional zum Sitzreihenabstand, denn wo genug Platz ist, macht das Stören weniger Spaß.

 

Die Erwachsene

Meist eine Dame etwas erwachsenen Alters, die bei jeder Szene, die irgendwie erotisch, erschreckend oder was auch immer ist, jedesmal einen deftigen Stöhner abgibt, als ob sie sich in der Brunftzeit befindet und auch jeden mit ihren großartigen Weisheiten ("bei einer Körpertemperatur von unter 26 Grad hört das Herz auf zu schlagen..." - als ob man nicht sieht, daß da ein Haufen Wasserleichen rumtreibt, bei welcher Temperatur sie dann genau gestorben sind ist dann ja wohl eher egal). Und das ewige "Leonardo, was ein Mann, haaaaaach, , und die Frau 2 Sitze weiter und, und, und..."

 

Die Verängstigte

Hält sich bei fast jeder Szene, wo's spannend/gruslig/sonstwas werden könnte, die Hände vor's

Gesicht, klammert sich an ihren Freund/ Ehemann, bibbert rum, kreischt bei Schrecksekunden laut auf (sodaß sich alle anderen darüber mehr erschrecken, als über den Film), kriegt so nur die Hälfte des Filmes mit, fand ihn aber danach "unheimlich spannend".

 

Der Ich-gehe- einmal-in- 20- Jahren- ins-Kino-Typ

Lacht bei der Langnese-Reklame (ja, sogar bei der, die am Strand spielt und Mitte der 80er zum erstenmal gezeigt wurde) und macht in der Pause zwischen Werbung und Film entweder den immer wieder lustigen Scherz "So, Schatz, jetzt ist der Film zu Ende, jetzt können wir gehen" oder meckert darüber rum, wie lange doch die Werbung sei, das könnte doch gar nicht sein, das sei ja schrecklich. Stört dann später im Film aber immerhin nicht überdurchschnittlich, leider ist es aber höchstwahrscheinlich, daß er sich in einem Kino mit vernünftiger Ton-Anlage beschweren wird "Das ist viel zu laut !".

 

Der Ich-habe- das-mit-den- Platzkarten-immer- noch-nicht- begriffen-Typ

Setzt sich in einem Kino mit Platzkarten am vollsten Tag beim beliebtesten Film auf den falschen Platz. Fängt dann beim Eintreffen der richtigen Karteninhaber langwierig an, zu diskutieren. Meist steht er genau dann endlich auf, wenn der Film schon angefangen hat. Und Du kannst wetten, daß es _genau_ vor _Dir_ passiert.

 

Der Nacherzähler

Wiederholt nach spannenden Szenen nochmal lauthals, was gerade für alle deutlich sichtbar auf der Leinwand passiert ist, meist lautstark begleitet von blödem Lachen: "Höhö - Bumm - voll explodiert der Todesstern...".

 

Der Kenner

Erklärt seinen unwissenden Freunden zB bei Terminator2 oder Zurück in die Zukunft2 erst WÄHREND des Films den ersten Teil ganz ausführlich. Ähnlich schlimm auch bei Originalfassungen der Typ, der für seine Freundin simultan übersetzt.

 

Der Popkorn-Spezialist

Sucht jedes Popkorn vom Grund der Tüte und zerdrückt es genüßlich mit der Zunge bei offenem Mund. Und das ganze in so großen Abständen, da es für den ganzen Film reicht. Ist eigentlich ein guter Surround-Effekt, wenn es zum Film gehören würde...

 

Die Lachwurz

Findet schon die megaschlechte Zisssssch- Werbung und den Vorspann urkomisch. Lacht (eher: brüllt) Dir bei jedem noch so kleinen Gag voll ins Ohr. Kann sich kaum im Sitz halten, zappelt ständig vor, zurück, links, rechts. Kichert noch lauthals, wenn der Gag schon lange vorbei (und der Rest des Kinos schon wieder still) ist. Lacht immer genau so laut und lange, daß man den Dialog direkt nach dem Gag garantiert nicht mitkriegt. Zwischenrufe wie "super!" oder "das gibt's doch nicht!" sind obligatorisch.

 

Der Oh-Oh-Typ

muß ganz kurz, bevor etwas entscheidendes passiert - die Kugeln fliegen dem Helden schon zu / das Auto hängt schwankend über dem Abgrund / das Seil beginnt langsam zu reißen und sich aufzulösen / eine Frau wird von 10 schmierigen Typen umzingelt und jeden Moment überfallen / etc. etc. - mit einem lauten "Oh-Oohh" das ganze Kino darauf aufmerksam machen, daß es gleich zur Sache geht.

Wahrscheinlich ist er/sie nur besorgt, daß auch ja keiner einen Herzinfarkt oder ähnliches bekommt, ob der irrsinnig plötzlich eintretenden Todesspannung. Ist meist eben auch dem jungen postpubertären, pseudointellektuellen Publikum zuzuordnen, das selbst ganz erschrocken ist, im Kino plötzlich größere Spannung vorzufinden als zuhause in der Sesamstraße und allen mitteilen möchte, daß er im Film gut aufpasst.

 

Der Ich-lebe- hinterm-Mond- habe-aber-trotzdem- mitbekommen- daß-ein- guter-Film-läuft-Typ

Der will zum Beispiel bei TITANIC (wo es nun wirklich die Spatzen von den Dächern pfeifen, daß es da wahnsinnig zugeht) eine Stunde vor Vorstellungsbeginn noch Plätze in der letzten Reihe Mitte reservieren (wieso weiß ich nicht, da das ja eh nicht die besten Plätze sind...) und wundert sich dann, daß dies (seit Tagen schon) nicht mehr möglich ist. Hat er vielleicht doch schon einen ganzen halben Tag vorher eine Reservierungsnachricht (auf dem AB) hinterlassen, ist er an der Kasse ganz entzetzt, daß sich seine reservierten Plätze "ganz vorne" in der Mitte des Saales befinden, worüber man natürlich jetzt erst mal ausgiebigst diskutieren sollte...

Die Lernfähigkeit bei diesem Typ konnten wir leider noch nicht auf längere Zeit prüfen - aber es zeichnet sich im Allgemeinen keine ab. Da wäre halt manchmal ein einfaches "Hmm - war ich wohl zu spät dran und das nächste Mal bin ich schlauer" angebracht als lange Diskussionen... Denn "der frühe Vogel fängt den Wurm".

 

Der Kassenterrorist

Der Kassenterrorist steht grundsätzlich vor mir an der Kinokasse, 30 Sekunden bevor der Film beginnt. Obwohl wir schon mindestens 30 min in der Schlange wartet, weiß er immer noch nicht, in welchen Film er will / in welchem Kino sein Film läuft. Besonders ärgerlich im UFA-Palast oder sonstigen -plexen mit Kino 1 - 97. Kommt er endlich zu Stuhle und weiß, wo er hin will, beginnt er eine Grundsatzdiskussion mit dem Kassierer / der Kassiererin:

 

"Wieso vergeben Sie meinen Stammplatz an andere ?"

"Ist wirklich nichts mehr frei? Schauen Sie doch nochmal!"

"Wieso bekomme ich als 95jähriger, katholischer, verheirateter Priester mit 10 unehelichen Kindern keine Ermäßigung ?"

"Ich bin Student der Veterinärmedizin im 26. Sylvester, ohne Studentenausweis. Im Kino X in Y bin ich aber immer für DM 5.- auch ohne Ausweis 'reingekommen!"

"Wieso ist das denn hier so teuer ? Bei meinem letzten Film 1965 in Castrop- Rauxel legte ich 3 DM hin und bekam noch was raus !?"

--

Live long and prosper

 

Henri

 

 

Henri@filmvorfuehrer.de

http://www.in-solution.de/

 

 

Aahz&Gesetz:

>> Wer im Netz schnell an Informationen kommen will, sollte keine Fragen stellen, sondern falsche Informationen losschicken

[sewi]

Hallo

Das sieht schon mal alles sehr gut aus was Henri da geschrieben hat

 

Kaum zu glauben wie tief man in die Abgründe der menschlichen Psyche (und ihrer Psychosen) blicken kann, wenn man in einem Kino arbeitet.

 

Einen wichtigen Typ möchte ich noch ergänzen, den Typus:

Ich bekomme meine Kinder in jeden Film,

Jeder Platzanweiser (oder Vorführer der schon mal Karten abgerissen hat) liebt doch diese stundenlangen Diskussionen (während sich eine kilometerlange Schlange bildet) ob nun der 8 jährige (an der Hand quängelnde) Sohn nun mit in Blade 2 darf oder nicht, häufigste Begründung "Ich bin doch der Vater/die Mutter", dann drückt man ihnen die Jugfendschutzgesetz in die Hand (niemand hat es je an der Kasse gesehen, geschweige denn gelesen), nur um dann einen dummen Spruch ala´"Dann gehen wir eben nach XYZ, ins Kino" zu hören (viel Spaß beim diskutieren), oder (so geschehen letzte Woche) man wird bedroht "Wenn ich sie mal auf der Straße erwische" (dann bist du immer noch nicht im Kino), achja immer schön höflich bleiben (das bringt sie noch mehr auf die Palme)

 

 

Da hab ich doch lieber den,

"Ich geh nochmal grad auf die Toilette" Typ (der will zum Glück nicht diskutieren) :))

 

 

 

--

gruß sewi

[Stand-By]

Hallo zusammen,

 

war schonmal jemand von Euch auf Sylt im Kino ?? Nein? Dann habt Ihr etwas verpasst, ich war zweieinhalb Jahre für Technik und Personal zuständig, habe auch an der Kasse gestanden, Popcorn gepoppt oder Karten abgerissen. Wenn man mal davon ausgeht das in der Hauptsaison sich der ein oder andere Mensch mit einer höheren Position (Manager usw.) ins Foyer verirrt, sollte man davon ausgehen können das derjenige sich auch im normalen Leben durchschlagen könnte. IRRTUM

 

Wir wurden gefragt, wo denn das Kino sei, derjenige hat allerdings ca. 10 Minuten lang Schaukästen bewundert, Programme durchgelesen usw., stolpert dann ins Foyer und stellt besagte Frage. ich habe mein Gesicht leider nicht gesehen, eine Kollegin von mir musste vor Lachen den Raum verlassen.

 

Platzkarten hatten wir keine, aber da das ja in (Hamburg, München, Wartenbüttel usw.) auch welche gibt, müssen die vielen Zahlen auf der Karte ja irgendwas damit zu tun haben (denkt der typische SylterKinogänger), es gab tatsachlich Leute die "Ihren" Platz gefunden haben, wie, das blieb mir ein Rätsel.

 

"Haben Sie kein DolbySurround" ?? Nö, wir ham Ultra*Stereo

Soso, und für Ihr Monokino soll ich auch noch zwölf mark zahlen?? (Einige wissen ja, wie gut Ultra*Stereo tatsächlich ist)

 

"Der Film muss über die ganze Leinwand, das war in Hamburg auch so" Na, dann zeigen wir "Das Superweib" halt in CS, ist Veronica Ferres noch dicker.

 

"Zwei Karten für Kino 2" Wir haben nur einen Saal "Und wie zeigen Sie dann verschiedene Filme?" Die Zahlen vom Programmanzeiger waren glaub ich dreissig Zentimeter hoch und auch aus weiter Entfernung gut zu erkennen

 

"Mein Sohn ist schon sechzehn, das habe ich Ihnen doch gesagt" Und wieso kann der Kleine dann grad mal über'n Tresen schauen?

(In Sachen FSK waren wir hammerhart streng, was uns Bedrohungen, Anrufe bei der Polizei !!, Beschimpfungen und manchmal tatsächlich Symphatie einbrachte, einer wollte uns auf "entgangene Urlaubsfreuden" verklagen). Viele wurde handgreiflich, diejenigen fanden sich innerhalb von Sekunden vor der Tür wieder (besonders Menschen die man wohl einer höheren Gehaltsklasse zuorden konnte benahmen sich daneben)

 

"Wieso bekommen Studenten keine Ermässigung??" Der Eintrittpreis betrug zu der Zeit gerade mal fünf Mark, und wenn man so arm ist , was macht man dann auf Sylt??

 

"Zwei Karten bitte" 1.Vorstellung, fast kein Wechselgeld und der liebe Gast zahlt mit einem Tausender (Kleinmachen kann ich den, ist dann aber nichts mehr wert :D )

 

"Das Popcorn schmeckt aber komisch" Das ist auch frisches, produziert kurz vor der Vorstellung (kleiner Seitenhieb auf den Multiplexwahnsinn)

 

Das man auf dem Balkon keine Flaschen auf die Brüstung stellt sollte eigentlich klar sein, einige haben es trotzdem versucht, glücklicherweise wurde keiner verletzt.

 

Ach ja, wir waren ja auf Sylt, eine Tatsache an die wir leider zu oft erinnert wurden, oder wo gehen Menschen mit FISCHBRÖTCHEN ins Kino?? (Das noch nicht einmal klimatisiert war).

 

"Das Bild ist so hell, machen Sie etwas dagegen" ??????

 

Was ich aber geliebt habe, wenn Väter Ihren Kindern mal zeigen wollten wo den die Bilder rauskommen und die Kurzen genau vor das Objektiv gehalten haben (oder wahlweise vor Maschine Nr.2 die grad in dem Moment gestartet ist). Leider hatten wir keine Kameras zwecks Saalüberwachung installiert, die schmerzverzertten Gesichter hätte man für die Nachwelt erhalten müssen.;D

 

Allerdings hatten wir auch nette Gäste, die haben uns auf einen Kaffee eingeladen (weil wir den Film trotz anfänglichen Besuchermangel nach zwanzig Minuten doch noch gestartet haben), es haben sich sogar einzelne für den "Tollen Film" oder den schönen Abend bedankt.

 

Das waren noch Zeiten !!:look: (so ungefähr 1996)

 

 

CU Stand-By

[mdonau]

am liebsten sind mir immer die leute, die die fuesse auf den sitz packen muessen...wir haben einen saal, in dem eine ganze reihe die kopfstuetzen locker sind, seitdem verfolgen wir mittlerweile die theorie: was nicht da ist, kann auch nicht kaputtgehen :)

 

meistens reicht es ein, zwei mal gegen die projetionsscheibe zu schlagen, um deren volle aufmerksamkeit zu erhalten :P

dann noch ein grimmiges gesicht gezogen, un die scheissen sich fast in die hosen :D

ach ja: wiederholungstaeter koennen den film auf dvd oder vhs zu ende kucken

--

*** wer frueher stirbt ist laenger tot***

[THX]

Hi

 

Das was Henri gesagt hat, das nervt so richtig.

 

Wenn ich ins Kino gehe und ich dann neben mir so ne Gruppe hab, die die ganze Zeit diskutiert und lacht, würde ich am liebsten die Pumpaction hervorholen und die abknallen I)

 

--

THE AUDIENCE IS LISTENING

 

THX

 

(Patrick)

[Fridi]

Eine Sorte fehlt noch:

 

Da wir Servicekinos betreiben haben wir regelmäßig Spaß mit Gästen die interessante Sachen bestellen.

 

1. 10 mal nacheinander Hallo rufen und kann ich endlich bestellen, fragt dann der Mitarbeiter, muß erst mal die Karte studiert werden.

 

2. Sehr gerne wird zur Zeit Lasagnekonfekt bestellt.

 

3. Immer wieder ein Popcorn für 4,- Euro, Gott sei Dank hat sich noch keiner getraut mal nur einen Krümmel zu bringen.

 

3. Ich hätte gern ein Krombacher, Tschuldigung, wir haben Becks, Rolinck und Weizen, dann nehme ich ein Warsteiner.

 

4. Einmal Salsa mit Käse, nur Soße, Ja mit Käse.

 

5. Einmal Nachos mit Salzsäure,????????, mit Salsa-Soße, Ja mit Salzsäure.

 

6. Eine Cola, klein, mittel oder groß, Normal bitte.

 

7. Die verschiedenen Bezeichnungen für Nachos kann ich leider nicht wiedergeben, da ich keine Lautschrift beherrsche, aber NICHTS ist unmöglich.

 

8. Eine Ginger Allee, wird immer gerne genommen.

 

9. Leichtsinnig habe ich mal auf die Karte geschrieben, daß es an der FOYER-Theke das Popcorn zu halben Preis nachgefüllt gibt.

Das ganze Wochenende wurde gefragt, wo die FEUER-Theke ist.

 

10. Der Dauerbrenner: Einmal Cola als Longdrink für nen Euro.

 

Die Platzanweiser bräuchten auch keinen Lohn, wenn sie für jedesmal " Nicht kaputtmachen " Geld bekommen.

Ein Vorführer prägte den Satz: Das Dumme am Kino ist, daß die Anderen auch rein dürfen.

Aber im Großen und Ganzen sind unsere Gäste schon in Ordnung, außerdem leben wir von den Gästen.

 

MfG

 

Fridi

 

PS: Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten

[Nick]

Bei mir im Kino ist es sehr beliebt, zur Mittagszeit einen Film bezahlen, aber zwei Filme sehen. Bei der drastischen Personaleinsparung ist es nämlich kein Problem, nach Filmende einfach in einen anderen Saal zu gehen und sich einen neuen Film anzuschauen. Da sieht man manchmal schon kleine Völkerwanderungen....

Kein Wunder, wenn Zentraleinlass von einer Person erledigt wird.

:drink:Gruss,Nick

[manfred]

eine zielgruppe fehlt noch:

(oder hab ich´s überlesen??)

 

der handytyp:

 

immer erreichbar! und während des films ständig in geschäfts- einkaufs- oder beziehungsgesprächen verwickelt.

 

irgendwann passierts bei uns:

dann nagel ich diese schwachköpfe mit einem tacker kopfüber unter die saaldecke, einfach so zur abschreckung...direkt neben die typen die von den vorschreibern aufgelistet wurden.

 

ja,....machmal kann KINO grausam sein....

 

--

cu manfred

[Cedric]

Original von Nick:

Bei mir im Kino ist es sehr beliebt, zur Mittagszeit einen Film bezahlen, aber zwei Filme sehen. Bei der drastischen Personaleinsparung ist es nämlich kein Problem, nach Filmende einfach in einen anderen Saal zu gehen und sich einen neuen Film anzuschauen. Da sieht man manchmal schon kleine Völkerwanderungen....

Kein Wunder, wenn Zentraleinlass von einer Person erledigt wird.

:drink:Gruss,Nick

 

 

Auch sehr beleibt bei FSK- Problemen. Wieso für Blade 2 rum diskutieren wenn man einfach nur Karten für ICE AGE braucht....

 

X(

--

Laß die Finger von Allem was du nicht kennst!

[Stand-By]

@manfred

 

Hallo , wieso so kompliziert (Gäste an die Decke nageln... das kost doch Material;D )

 

Einfach den Ton ein bissel leiser stellen, damit alle was mitbekommen, irgendjemanden im saal wirds dann schon stören, und diese Popcorneimer passen haargenau auf einen Durchsschnittschädel (notfalls mit Handy).

 

 

CU Stand-By

[manfred]

...hat was dein vorschlag :teufel:

ich halte diese handyoten ehrlich gesagt für arme bedauernswerte kreaturen.

 

nichts- aber auch rein gar nichts rechtfertigt ein eingeschaltetes handy im saal.

 

 

--

cu manfred

[THX]

Hi

 

Da gibts noch 'n Typ von Kinobesucher:

 

[*] Der Perfektionist:

Wenn der Film nur 1 Minute später beginnt, dann flippt der aus!

 

[*] Der Handindenlichtstrahlhalter

Hält seine Hand in den Projektionsstrahl um die Besucher zu nerven. (boahaha! Brüller! Lacher!)

 

 

--

THE AUDIENCE IS LISTENING

 

THX

 

(Patrick)

[Leonard]

Hi.

 

Eure Aufzählung der verschiedenen Kino-Typen hat mich zum Schmunzeln gebracht. Ich kenne sie auch alle.

Aber mal im Ernst. Ist es bei euch auch schon mal vorgekommen, dass sich Besucher während der Herr der Ringe-Pause im Foyer die Nase brechen, weil dem einen die Frisur vom anderen nicht gefällt?

Oder dass mitten unter dem Film vier junge Männer aus dem Saal kommen,

in einer mir fremden Sprache sich gegenseitig anschreiend und sich dann die im Foyer stehenden Barhocker durch die Gesichter ziehen und auf die Rücken wuchten?

Nicht lachen, alles schon passiert.

 

Leonard

--

"Wissen Sie, was das Problem ist?

Das Problem ist, ist, ist subjektiv."

 

S.Arbogast, Nov.2000

[c-g]

Ich hatte gestern bei Harry Potter den Gipfel der Unverschämtheit:

 

In der Pause stürmen die Kiddies grundsätzlich zur Leinwand, um sie mit ihren dreckigen Pfoten zu betatschen. Schlimm genug!

Aber was dem Faß den Boden ausschlug, war, daß die Rotzlöffel die Leinwand teilweise vom Rahmen genommen hatten, um mal einen Blick dahinter zu werfen!!!

 

Was soll man dazu noch sagen?!

 

Habe jetzt den Einlaß dazu verdonnert, vor der Pause in den Saal zu gehen und den Übeltätern gleich im Vorfeld einen Strich durch die Rechnung zu machen. :shoot1:

 

Was ich auch schon hatte, war, daß jemand auf dem Kasch gestanden hat! (Allerdings nicht lange...) Dummerweise fuhr der nämlich in dem Moment von CS auf BW zurück...;D

 

Ein Königreich für ein Mikro! Durchsagen sind bei uns dummerweise nur vom Büro und von der Kasse aus möglich. Und wenn die dann mal eine machen sollen, schreien sie erstmal nach der Betriebsleítung!

 

Was recht hilfreich ist: wenn sich jemand rechts oder links an der Leinwand zu schaffen macht: einfach den Kasch zufahren, ich habe selten jemand so schnell rennen sehen... :))

 

 

--

Grüße aus Hamburg!

[manfred]

bei diesen "sargnägelvorstellungen" wo diese kleinen nervtöter zu tausenden auftauchen:D sollte halt immer einer während des auslasses im saal sein.

wir hatten diese problematik auch schon öfters, das kinder, sogar begleitet von ihren eltern auf die bühne bis zur leinwand latschten, um diese zu begrabschen.

 

unverständlich wenn man dann nach energischer aufforderung den bühnenbereich sofort zu verlassen, von den sogenannten erziehungsberechtigen auch noch dumm angemacht wird...

 

ist halt so, das die meisten meinen mit der eintrittskarte das kino zumindest teilweise gekauft zu haben...

--

cu manfred

[CTSchorsch]

ach laßt sie doch die kleinen Racker. Sind doch noch soooo jung.

 

:-)))

 

*schnellwech*

 

Leider wissen die meisten Kinder nicht mehr das zum "kann ich das mal sehen", die Hände nicht gebraucht werden und prinzipiell erst mal alles angrabschen.

 

G

[thx-mike]

Hallo Manfred!

 

Dann müßt Ihr einfach den Vorhang zumachen. Der Abspann interessiert bei diesen Filmen ja so wie so niemand.

 

mfg

--

Let

[THX]

Hallo

 

Kinder die die Leinwand betatschen: AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH:shock2: :shock2: :shock2:

 

Ich habe mal ein Kind und natürlich auch die "Erzieher" darauf hingewiesem, dass das nicht sehr lobenswert ist.

Kinder lehnen sich z.T. richtig in die Leinwand, sodass ein Abdruck übrig bleibt, der nach einigen Sekunden laaaangsam weggeht.

 

"Was weisst denn Du davon? Du kleiner "Saugoof" (Ausdruck für kleiner junger volltrottel)! Mein Kind darf das!" ähm, also bitte!! Sind diese Leute denn so Perplex?? Ich warte nur darauf, biss mal jemand die Leinwand kaputt macht! "Das war niemals mein Kind!" ähämm............

 

--

THE AUDIENCE IS LISTENING

 

THX

 

(Patrick)

[Ciniwa]

Hi,

 

 

das mit dem Leinwandkaputtmachen ist bei uns schon passiert.... ein 10cm langer riss in der mitte unten,ca 1,20m über dem Boden. Da der Riss so toll glatte Kanten hat, würde ich eher sagen, scheiß Messer!!!! Hätte der jenige wenigstens ganz kaputt machen können! Die Leinwand ist übrigens 5 Jahre alt!

 

Zu den Mikros: :-p wir haben in allen Fünf Sälen je ein Mirko und können noch aus dem Kassenbüro durchsagen in alle Säle auf einmal machen. Die Durchsagen wirken bei uns eigendlich immer, wie z.B. "Achtung eine Wichtige Durchsage, der kleine Filius sucht seine Erziehungsberechtigten, er möchte doch bitte an der Leinwand abgeholt werden! Vielen Dank für ihre Aufmerksamkeit" Wenn das nicht hilft, in den Saal gehen und den Kindern direkt sagen, dass sie nicht mit den Händen an die Leinwand fassen sollen, da sie sonst einen teil der neuen Leinwand von ihrem Taschengeld bezahlen werden müssen :))

 

 

Gruß

 

 

Ciniwa

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Wer viele Fragen stellt, bekommt viele Antworten!

"Nur ein Bauer-Projektor ist ein guter Projektor!"

[Florian]

Hallo, Alle,

 

es tut mir leid, wenn Ihr in den Multiplexen so schlechte Erfahrungen mit den Kindervorstellungen habt...für meinen Teil, aus der Arthouseszene kommend, mit einigen Jahren Erfahrung mit Kinderfilmfestivals usw. kann ich nur sagen, daß die ausverkauften Kindervorstellungen zum Tollsten gehören, was man sich als Kinobetreiber wünschen kann. Kein Publikum der Welt geht so direkt und unverfangen an die Handlung heran, ich habe es nur bei Kiddies (plexsprech ?) erlebt, daß nach der Vorstellung geklatscht wird, daß die Hauptdarsteller während der Vorstellung angefeuert werden usw. Für mich als engagierten Vorführer, der um das "Geheimnis" des Kinos weiß, ist es BERÜHREND, wenn nach der Vorstellung verstohlen versucht wird, hinter diesen Vorhang zu schauen, wo denn das alles herkommen könnte. Ich muß sagen, daß ich bei keiner Vorstellung sonst so auf den reibungslosen Ablauf achte, wie bei den Kindern - schließlich gehen die ja auch einmal mit ihren Kindern in unser (?) Kino (was Pippi Langstrumpf, Erich Kästner-Filme und Fred Feuerstein ja beweisen).

 

also, ganz im Gegenteil:

Hoch die Kindervorstellungen !

 

lG

Flo

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Florian Pausch

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