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Mal was Lustiges....


Martin Rowek

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Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: „Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.“ „Hast Du viel getanzt?“, fragte sie ihn. Er: „Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ...“

 

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Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:

"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

 

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Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,

Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt.

 

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr

Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur

widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich!"

Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und

meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des

Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in

Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

 

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Österreicher lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich!" Während der

Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:

"Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum

Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern

gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland

verkauft."

 

Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch

Sex in Österreich?" Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben

wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was

macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen

wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:

"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern

gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und

nach Österreich verkauft!"

 

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Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."

 

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.

Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt ..."

 

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Blondine im Flugzeug auf der Linie Basel-Düsseldorf-Hamburg.

Sie setzt sich in die erste Klasse, obwohl sie nur ein Economy-Ticket hat.

Die Stewardess fordert sie auf, in das Economy-Abteil zu gehen.

Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!"

Die Stewardess ruft den Chef-Steward.

Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!"

Der Pilot wird gerufen:

Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!"

Nun flüstert der Pilot etwas in ihr Ohr, sie springt auf und begibt sich in das Economy-Abteil.

Alle fragen den Kapitän, was er der Blondine geflüstert hat.

Pilot: "Das erste Klasse-Abteil hält in Düsseldorf nicht an!"

 

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Wird ein Vampier auf einem Tandem-Fahrrad von zwei Polizisten angehalten.

Einer der Beamten fragt: "haben sie etwas getrunken?".

Der Vampier verlegen: "ja, zwei Radler".

 

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Tochter öffnet die Schlafzimmertür, sieht vollkommen erstaunt wie ihre Mutter total verrückt auf ihrem Vater auf und ab hüpft.

Sie fragt verdutzt: "Mama, was machst du denn da mit Papa?"

Die erwiedert sichtlich peinlich berühert: "Ich lasse die Luft aus Papas Bauch raus."

Die Tochter: "Kommt deshalb immer einmal die Woche die Nachbarin und bläßt ihn wieder auf?"

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Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regung: "Schon mal gekotzt?"

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Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt,

und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?

Sohn: Im Unterricht

 

Roboter schlägt Sohn

 

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.

Vater: Welchen Film hast du geschaut?

Sohn: Toy Story

 

Roboter schlägt Sohn

 

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film

Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein

Porno ist

 

Roboter schlägt Vater

 

Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn

 

Roboter schlägt Mutter

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Ein bekanntes Weihnachtslied:

 

String-Tanga, stringelingeling, String-Tanga String.

 

Enger als ein Höschen, sitzt er überm Döschen,

schützt dabei die Ritze, vor der Pimmel-Spitze.

 

String-Tanga, stringelingeling, String-Tanga String.

 

Männer macht er selig, weil der Stoff so wenig,

doch in kalten Wintern, friert´s Dich dann am Hintern.

 

String-Tanga, stringelingeling, String-Tanga String.

 

Doch bei uns oh leider, Popos werden breiter,

brauchen ´ne famose Großraumunterhose.

 

String-Tanga, stringelingeling, String-Tanga String.

 

Gruß

Martin

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  • 3 weeks later...

4k Bild, absolut klasse. Aber ohne gutes min 3 Wege Soundsystem sinnlos!

Würde den Film gerne sehen, no wo kann ich das in Berlin?

In Hamburg zumindest in Harburg, allerdings "nur" Meyer Sound.

 

Also mit 4k Optik im Projektor, und mit brauchbarem und gut eingestelltem Soundsystem? Möglichst Vollhorn.

 

Tips bitte.

 

St.

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Ich auch nicht, denn es ist ja keine billige Nonamecassette abgebildet, die nach 1/2 Jahr klemmt...

SM das sind kleine Bremsen, die Schlaufenbildung verhindern...

 

Naja, Die Hörspielkassetten von Europa oder Karussell waren wohl von der günstigen Sorte :-D

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